Messages

Zomrel softwarak a prisiel pred nebesku branu. Svaty Peto si pozera jeho knihu zivota a vravi
- Clovece, ved ty si nic dobre v zivote nezrobil. Chod do pekla.
O mesiac sa pred nebeskou branou zjavi dotlceny Lucifer a vravi Sv. Petovi
- Ocuvaj... zober si prosim toho softwaraka. Sak on mi porozbijal vsetky kotly a pozabijal vsetkych certov... este aj ja som sa radsej tvaril ako mrtvola...a teraz tam po pekle pobehuje a krici, ze kade sa ide do dalsieho LEVELU.....

Buzerant umrel a tak sa vybral do neba.
Pri nebeskej bráne mu svätý Peter hovorí:
"Kamarát, ty si tam dole na zemi stváral samé prasaciny, takže môj milý, ty pôjdeš pekne do pekla."
Po mesiaci sa svätý Peter rozhodol, že pôjde skontrolovat buze**** do pekla a v prípade, že by sa polepšil, zoberie ho do neba.
Zabúcha na pekelnú bránu a vtom mu otvorí Lucifer celý zababušený v kožuchu a s baranicou na hlave.
Svaty Peter sa ho pýta:
"To si nemôžete zakúrit?"
Lucifer odvetí:
"To áno, ale skús sa zohnút pre poleno."

Žena za volantom - to je ako hviezda na nebi.
Ty ju vidis a ona teba nie.

Náhodná známosť z nočného podniku. Skončilo to, ako sa niekedy stáva, v
posteli. Blíži sa vyvrcholenie, tempo sa stupňuje, keď zrazu on prestane a
zahľadí sa skúmavo na partnerku. Nahá žena sa pýta:
- Čo sa stalo, čo si prestal?
- Počúvaj, dúfam, že nemáš AIDS! - vysvetlí on.
- Nie, prečo sa pýtaš?
- Lebo raz som sa už popálil.

Cestujú v jednom kupé mladý muz a mladá zena.
Cestujú uz dobrú hodinu a mladík iba cíta noviny, zenu si vôbec nevsíma.
Nakoniec to ona uz nevydrzí a vraví:
- Pocúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom prítazlivá!
Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?...
Mladík odlozí noviny a vysvetlí:
- Viete, slecna, ja mám takú zásadu: Lepsie je hodinku vyckat, ako tri hodiny
prehovárat!

Dežo volá Anču:
- Anču, príjdi večer ku kostolu za dzedzinu, ale bez gačoch.Mušim ci dačo bárs dóležité povedac.

Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami!
- Ale ocko, to je trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...

Janko s Marienkou idú po lesíku. Jankovi sa chce hrozné moc cikať, ale nevie ako to má Marienke povedať, aby nebol trapný, tak povie:
- Marienka, počkaj ma tu, ja ti idem tamto za stromčeky natrhať kvietky.
- Dobre Janko, ja sa tu zatiaľ vyseriem.

Slečna, som prvý, kto vás požiadal o bozk?
- Áno.
Vy ste taká nevinná...
- A vy trúba.Žiadny sa predom nepýtal.

editovane 

Ake skills testy ? Myslis na Packet Tracer ? nejake cvicne testy ?

Ženská připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně muž.
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! SHOŘÍ TO.... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... HONEM !!!
POZOR !!! ZBLÁZNILA SI SE TEN OLEJ!!!!
PRO BOHA SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!" KURVA PLOTNA .
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá:
"Proč tak řveš ?!? Myslíš že neumím uvařit volské oko ?"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jenom pro představu ,jaké to je, když mi pi*ujes do řízení auta"

Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto
vedľa profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemože byť priateľom svine"

"No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.

Profesora odpoved urazila natoľko,že sa rozhodol študenta potopiť na
skúške a tak mu dal najťachšie otázky.Avšak študent na každú jednu
otázku v teste odpovedal výborne,a tak profesor,s túžbou študenta
potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:Ideš po ceste a
nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata,v druhom rozum.Ktore si
vyberieš?"Vrece so zlatom predsa",odpovie začudovane študent.

"Ha,no ja by som bral druhé vrece", potešene reáguje profesor."No
vidite pán profesor,každý si vyberie to,čo mu chýba"chytro odpovie
študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše:"debil".

študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa
podakuje a odíde.O chvílu sa však vráti s testom v ruke a hovorí
profesorovi:

"Nehnevajte sa pán profesor,podpisali ste sa mi,ale známku ste mi
nenapísali."

Manželé se pohádali. On práskl dveřmi a šel se ven uklidnit. Po pár hodinách se vrátil z procházky a byl překvapen tím, že si jeho žena právě sbalila kufry. Naštvaně se jí zeptal, kam jede.
"Jedu do Prahy. Tam si vydělám dva, tři tisíce tím, co tobě dávám zadarmo."
Chlápek chvilku přemýšlel, pak vytáhl svůj kufr, a začal taky balit. Žena se ho ptá, kam jede on.
"Jedu taky do Prahy. Chci vidět, jak dokážeš vyžít se šesti tácama ročně."

Manžel přijde domů a povídá: "Ahoj lásko. Koukni, koupil jsem CDčko od Rolling Stones!" "Proboha, prosím tě proč? Vždyť nemáme CD přehrávač!" "No a, kecám já ti snad do toho, proč si kupuješ podprsenky?"

Voják přijde za velitelem, že propil pušku. Ten mu řekne, že se nedá nic dělat, ale během cvičení musí pobíhat bez pušky a dělat "tatatata". A skutečně, voják poctivě předstírá pušku až narazí na tři vojáky poklidně sedící na kameni, vykoukne z křoví a udělá "tatatata". Vojáci se nechápavě otočí a praví: "Co děláš, dyť my sme v tanku..."

Premiér sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva.
Vošiel do akéhosi domu, v ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa
jej:
- Babka, ako sa máte?
- Dobre. Nesťažujem si.
- Babka, máte televízor a chladničku?
- Samozrejme.
- A auto?
- Mercedes.
- Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
- Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
- A viete babka, - vypne hruď Fico - že je to moja zásluha?
- Starý! - volá babka na dedka - Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z
Ameriky!

Na pustom ostrove stroskotali američan , nemec a slovák . Keďže neboli
schopní nič splašiť na jedenie, hrozila im smrť hladom. Keď bolo najhoršie, obetoval sa američan, odrezal si nohu, upiekli ju a zjedli. Po čase, keď zase zomierali od hladu, nemec obetoval svoju ruku. No hlad sa prihlásil znova. Večer američan s nemcom túžobne pozerali na slováka, ten nevydržal napätie, vstal a vytiahol vtáka. Tí dvaja pozreli na seba a nemec vraví " No, aspoň klobáska ". Slovák sa uškrnie a vraví " Ho , hó chlapci , dostanete po jogurtíku a pôjdete spinkať ".

Z liečenia je prepustený: alkoholik, fajčiar a homosexuál.
Než opustia ústav, doktor im hovorí:
"Ty fajčiar, keď si dáš ešte jednu cigaretu, zomrieš, ty alkoholik, ak si dáš ešte jedného panáka, zomrieš a ty, homosexuál, keď budeš mať ešte jeden pohlavný styk, tiež zomrieš."
Keď idú po ulici, alkoholik uvidí stánok s lacným alkoholom, dá si panáka a umrie.Fajčiar a homosexuál idú ďalej, keď tu vidí fajčiar na zemi ohorok a v tom mu homosexuál hovorí:
"Ak sa ohneš, tak umrieme obaja."

mam vypite dost ale som prekvapeny ze pisem normalne 

Ake 3 posledne slova pocul Terminator ked prisiel na vychodne Slovesnko?

DIG MORE, ZELEZO !!!!

dnes ma na*ebal moj sused ked zacal rano o 6.05 vrtat priklepovkou vedla v byte 

Paramore - Decode

a boli ste uz U Patrika ? 

wow kolko smajlikov 

[Určte počet slov obsahujúcich len písmená veľkej abecedy. Výsledok vytlačte v dvojkove sústave.]

predam zadanie so znenim:

Určte počet slov obsahujúcich len písmená veľkej abecedy. Výsledok vytlačte v dvojkove sústave.

kto chce nech pise, cenu dohodneme  

ERORR:ORA - 12560 :TNS : chyba protokoloveho adaptera.

Vyhadzuje este niekomu tutu chybu v SQL plus ??
Clienta mam nainstalovaneho podla navodu na moodli, aj test zbehol uspesne len sa teraz neviem napojit na databazu.
Vie mi niekto poradit ??

student Janko Hrasko
prihlasovacie meno :   JH000AB
prihlasovacie heslo:    JH000AB
databaza:                 ORCLBO2      ( je tam pismeno O a nie cislo 0 )

mozno si zadaval len zle prihlasovacie udaje