zdravim vsetke ludze
- Welcome to TUKE FÓRUM - Fórum pre študentov Technickej Univerzity v Košiciach.
This section allows you to view all posts made by this member. Note that you can only see posts made in areas you currently have access to.
#2254
O ničom / Re: Evica sa odhaluje
18.09.2008, 03:13:01
omg desperado, zacal machrovat ze ake vie jazyky
tak som na nho spustil po francuzsky
a ano, je tu aj evica a naozaj nazov topicu suhlasi
tak som na nho spustil po francuzsky
a ano, je tu aj evica a naozaj nazov topicu suhlasi
#2258
pusticka dalo, ale my s johnnym nesme navyknuti takto
#2261
Quote from: cheMicka on 17.09.2008, 04:05:11na to musis byt velke zviera alebo mat konexie
aj ja chcem
jol mondom johnny ?
#2263
O ničom / Re: VTIPY A FLIPY
17.09.2008, 20:28:27
Ucitelka v skole hovori :
- 'Tak deticky,dnes kazdy z vas namaluje obrazok, ktory nejak suvisi s
hudbou L.van Beethovena. '
Deticky maluju a ucitelka chodi pomedzi lavice:
- 'Janko,co to malujes?'
- 'Ja malujem peknu smutnu jesennu krajinku, pretoze sa mi paci
Pateticka symfonia.'
- 'A ty Marienka?'
- 'Ja malujem mesiacik, pretoze mi ucarovala Sonata mesacneho svitu.'
V zadnej lavici sa maly Feri strasne snazi a cez cely vykres kresli
obrovsky penis.
- 'Ferko!!! Dobre vidim to co vidim ?!!!'
- 'Ano pani ucitelka - to je pre Elisku!'
- 'Tak deticky,dnes kazdy z vas namaluje obrazok, ktory nejak suvisi s
hudbou L.van Beethovena. '
Deticky maluju a ucitelka chodi pomedzi lavice:
- 'Janko,co to malujes?'
- 'Ja malujem peknu smutnu jesennu krajinku, pretoze sa mi paci
Pateticka symfonia.'
- 'A ty Marienka?'
- 'Ja malujem mesiacik, pretoze mi ucarovala Sonata mesacneho svitu.'
V zadnej lavici sa maly Feri strasne snazi a cez cely vykres kresli
obrovsky penis.
- 'Ferko!!! Dobre vidim to co vidim ?!!!'
- 'Ano pani ucitelka - to je pre Elisku!'
#2264
O ničom / Re: who :zuzka: what ?!
17.09.2008, 19:05:55
som zvedavy ake pariky sa vytvoria na tejto
#2265
O ničom / Re: Co divneho som dneska videl (zazil, spravil)
17.09.2008, 04:38:46
a kazdy tu pisal a nadaval
#2266
#2270
O ničom / Re: VTIPY A FLIPY
16.09.2008, 03:47:34
Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
- Chlapče, od akého vtáka je toto vajce ?
- Neviem.
- A toto?
- Neviem.
- A toto?
- Takisto neviem.
- Zle, veľmi zle, ako sa voláš?
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
- Skúste uhádnuť podľa vajec!
Ako sa povie Rómovi v obleku?
Obžalovaný vstaňte
Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleným három. Sadne si na voľné
miesto a všimne si, že ho pozoruje starý dedko. Po desiatich minútach
to punker nevydrží a opýta sa dedka:
"No, dedo Vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?"
"Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám či nie si môj syn."
Bavia sa dvaja priatelia.
- Čo urobíš, ak nachytáš iného muža v posteli so svojou ženou?
- Zmlátim mu psa a zlomím mu bielu palicu.
Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol, a kedže aj
on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá
adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do
miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť.
Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a
fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti,
poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria
dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí :
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem.
Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by
im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"
Nasraté prasiatko ide po lese a stretne líšku. Líška mu hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa máš?
A nasraté prasiatko na to:
- Čo sa do mňa staráš, ty stará vyplznutá ryšavá smradľavá chudera!
Líška sa otočí a nasraté prasiatko ide ďalej. Zrazu stretne vlka a ten mu tiež hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa ti vodí? Už sme sa dlho nevideli.
Nasraté prasiatko:
- Nestaraj sa do mňa ty sivý prašivý blcháč!
Nasraté prasiatko ide ďalej lesom a stretne vílu. Víla mu hovorí:
- Vieš čo prasiatko? Dnes si bolo ozaj protivné. Nesplním ti tri želania ale iba dve. Hovor!
Prasiatko:
- Tak dobre. Chcem jamu 3 krát 3 krát 3 metre a plnú hovien.
- Máš ju mať. A tvoje druhé želanie?
- A teraz si to zožer ty krava priesvitná
Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.
Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí
rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem.
O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy.
Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má
preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami:
- Chudobná krajina, chudobní teroristi.
O štvrtej ráno zvoní profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor to dvihne.
- Haló?
A zo slúchatka sa ozve:
- Spíš?
- Spím...
- No, a my sa kua ešte učíme!!!
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila
sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli,
aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za
5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila
stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že
som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že
je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu
si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali
mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil
na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za
mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia.
Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.
Na americkom veľvyslanectve chlapík vypĺňa dotazník. Úradníčka sa pýta:
- Sex?
- Everyday!
- No - no! Only: Man or Woman!
- Does not matter!
Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme?
Utrieš si penis do záclony.
Medveď zvolá všetky zvieratká na luku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minuly mesiac bolo zabitých autami 156 ziab, 78 mačiek.... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexicke vlny!
V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili
všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa
a vtedy sa objavil svätý Peter:
"Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a
kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:
"Kedy bola prvá svetová vojna?"
"V roku 1914."
Pýta sa druhého bieleho:
"Zomrelo v nej veľa ľudí?"
"Ano."
Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
"Vymenuj ich!!!"
Hovorí vlk líške:
- Ty Líška, poď, zbijeme Zajaca.
- Ale aký budeme mať dôvod?
- Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nie, preto.
Idú a strašne zbijú zajaca.
Na druhý deň vlk zase začne:
- Ty Líška, poď zbijeme Zajaca.
- A dnes zase prečo?
- Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto.
Prídu k Zajacovi a vlk hovorí:
- Zajac, daj nám cigaretu!
Na čo Zajac:
- A chcete s filtrom alebo bez filtra.
- Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!
Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."
Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká jebnutá.
Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší
ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden
ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
- Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju jebnite lopatou!
Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať?
Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa
odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na
WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom
dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?
- Chlapče, od akého vtáka je toto vajce ?
- Neviem.
- A toto?
- Neviem.
- A toto?
- Takisto neviem.
- Zle, veľmi zle, ako sa voláš?
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
- Skúste uhádnuť podľa vajec!
Ako sa povie Rómovi v obleku?
Obžalovaný vstaňte
Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleným három. Sadne si na voľné
miesto a všimne si, že ho pozoruje starý dedko. Po desiatich minútach
to punker nevydrží a opýta sa dedka:
"No, dedo Vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?"
"Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám či nie si môj syn."
Bavia sa dvaja priatelia.
- Čo urobíš, ak nachytáš iného muža v posteli so svojou ženou?
- Zmlátim mu psa a zlomím mu bielu palicu.
Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol, a kedže aj
on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá
adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do
miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť.
Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a
fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti,
poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria
dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí :
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem.
Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by
im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"
Nasraté prasiatko ide po lese a stretne líšku. Líška mu hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa máš?
A nasraté prasiatko na to:
- Čo sa do mňa staráš, ty stará vyplznutá ryšavá smradľavá chudera!
Líška sa otočí a nasraté prasiatko ide ďalej. Zrazu stretne vlka a ten mu tiež hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa ti vodí? Už sme sa dlho nevideli.
Nasraté prasiatko:
- Nestaraj sa do mňa ty sivý prašivý blcháč!
Nasraté prasiatko ide ďalej lesom a stretne vílu. Víla mu hovorí:
- Vieš čo prasiatko? Dnes si bolo ozaj protivné. Nesplním ti tri želania ale iba dve. Hovor!
Prasiatko:
- Tak dobre. Chcem jamu 3 krát 3 krát 3 metre a plnú hovien.
- Máš ju mať. A tvoje druhé želanie?
- A teraz si to zožer ty krava priesvitná
Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.
Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí
rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem.
O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy.
Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má
preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami:
- Chudobná krajina, chudobní teroristi.
O štvrtej ráno zvoní profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor to dvihne.
- Haló?
A zo slúchatka sa ozve:
- Spíš?
- Spím...
- No, a my sa kua ešte učíme!!!
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila
sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli,
aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za
5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila
stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že
som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že
je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu
si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali
mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil
na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za
mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia.
Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.
Na americkom veľvyslanectve chlapík vypĺňa dotazník. Úradníčka sa pýta:
- Sex?
- Everyday!
- No - no! Only: Man or Woman!
- Does not matter!
Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme?
Utrieš si penis do záclony.
Medveď zvolá všetky zvieratká na luku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minuly mesiac bolo zabitých autami 156 ziab, 78 mačiek.... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexicke vlny!
V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili
všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa
a vtedy sa objavil svätý Peter:
"Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a
kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:
"Kedy bola prvá svetová vojna?"
"V roku 1914."
Pýta sa druhého bieleho:
"Zomrelo v nej veľa ľudí?"
"Ano."
Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
"Vymenuj ich!!!"
Hovorí vlk líške:
- Ty Líška, poď, zbijeme Zajaca.
- Ale aký budeme mať dôvod?
- Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nie, preto.
Idú a strašne zbijú zajaca.
Na druhý deň vlk zase začne:
- Ty Líška, poď zbijeme Zajaca.
- A dnes zase prečo?
- Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto.
Prídu k Zajacovi a vlk hovorí:
- Zajac, daj nám cigaretu!
Na čo Zajac:
- A chcete s filtrom alebo bez filtra.
- Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!
Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."
Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká jebnutá.
Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší
ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden
ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
- Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju jebnite lopatou!
Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať?
Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa
odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na
WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom
dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?
#2271
O ničom / Re: telesna - help
16.09.2008, 03:39:23Quote from: cheMicka on 15.09.2008, 19:46:12myslim ze tu na fore je plno aerobikovych odbornikov, ktori po uverejneni fotky zhodnotia ci mas dobru postavuQuote from: Pusta on 15.09.2008, 18:46:18
ja by som k teme telesna povedala asi tolko ze .... v 1.roc som bola na volejbale medzi chlapmi a a a som si povedala ze nikdy viac
teraz si mi dala chrobaka do hlavy s tym aerobikom
#2272
3. ro?ník / Re: NIECO O TYCH CO NAS UCIA
16.09.2008, 03:30:13
no.... Kleinova
mal som s nou aj ja jeden predmet, celkom v pohode je
sice niekomu sa zda dost prisna, ale vie naucit
ked sa do toho parkrat pozries, nemali by byt problmy
mal som s nou aj ja jeden predmet, celkom v pohode je
sice niekomu sa zda dost prisna, ale vie naucit
ked sa do toho parkrat pozries, nemali by byt problmy
#2273
Party Alert! / Re: SEPTEMBROVSKA FORUMOVICA
16.09.2008, 03:26:20
ja mam lepsie
aj som si to vytlacil a dotycnemu donesiem na forumovicu ukazat
http://www.tu-ke.com/forum/index.php?topic=912.msg25738#msg25738
aj som si to vytlacil a dotycnemu donesiem na forumovicu ukazat
http://www.tu-ke.com/forum/index.php?topic=912.msg25738#msg25738
#2274
O ničom / Re: spam topic pre smajlik :j_cheesy:
16.09.2008, 02:41:19
a ideemeeeeeeeeeeeeeeeee:
#2275
O ničom / Re: spam topic pre smajlik :j_cheesy:
16.09.2008, 02:35:24 toto je spamovacia posta, kto tuto retaz porusi tak ho vykopnu zo skoly, prejkde ho auto a zje modry dinosaurus
jeden clen tuke fora ju prerusil a uz spamuje na druhom svete
a naopak dalsi clen napisal 10 spamov a na druhy den dostal u Dudyho Acko
takze nech sa tato retaqz nepretrhne zacnite
- ovat hned teraz