ja som videl jednu fajnu strojnicku, ale asi nebola z fora
- Welcome to TUKE FÓRUM - Fórum pre študentov Technickej Univerzity v Košiciach.
This section allows you to view all posts made by this member. Note that you can only see posts made in areas you currently have access to.
#2203
HF Board / Re: Exkurzia
23.09.2008, 03:01:32Quote from: Pusta on 23.09.2008, 00:32:54dufam ze si pochopila ze nedobrym smerom fotis, tak to zajtra naprav!!!
Jedna je vydata a druha zadana
#2205
HF Board / Re: Exkurzia
22.09.2008, 23:23:09
som si povedal ze modos musi ist prikladom a pisem len k veci
foto c 4 is the best (pusta, je to dost k veci ci este sa mam snazit ? )
foto c 4 is the best (pusta, je to dost k veci ci este sa mam snazit ? )
#2206
Party Alert! / Re: Music 4 Life @ Windigo Club Kosice 17-10-2008
22.09.2008, 18:19:22
JCube, uz jednu mas
#2207
O ničom / Re: VTIPY A FLIPY
22.09.2008, 02:02:58
Lietadlo je tesne pred pádom. Motory nefungujú. Nešťastie je
neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a
zakričí:
- Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena! -
postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje - Je tu nejaký muž, ktorý
by mi dal pocítiť že som stále ženou?
Jeden zo spolucestujúcich pohotovo vyskočí zo sedla, strhne si košeľu a kričí:
- Vyžehli to!
neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a
zakričí:
- Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena! -
postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje - Je tu nejaký muž, ktorý
by mi dal pocítiť že som stále ženou?
Jeden zo spolucestujúcich pohotovo vyskočí zo sedla, strhne si košeľu a kričí:
- Vyžehli to!
#2208
O ničom / Re: VTIPY A FLIPY
22.09.2008, 02:02:37
Manžel povídá manželce: "Co bys dělala, kdyby se stala taková náhoda, že bys mě našla v posteli s jinou?"
A ona: "A co bys dělal ty, kdybys mě našel v posteli s jiným?"
Manžel na to: "No pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!!"
A ona: "A co bys dělal ty, kdybys mě našel v posteli s jiným?"
Manžel na to: "No pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!!"
#2211
O ničom / Re: VTIPY A FLIPY
22.09.2008, 01:27:52
o manželstve
najlepsi na zaciatok:
15. výročie svadby. Manžel chodí o tretej ráno skrčený po kuchyni a manželka sa ho pýta:
- Čo je ti drahý?
- Miloval by som sa.
- Tak poď rýchlo do postele!
- Ďakujem, ja to radšej rozchodím.
Pýtajú sa pani Kukučkovej, či sa chce nechať po smrti spopolniť alebo sa nechá pochovať.
- Čo ja viem, ale asi dám na svojho muža a poslúchnem ho.
- A ten čo hovorí?
- Ten mi stále hovorí, že sa mám dať vypchať.
Novomanžel chce prvý deň po svadbe urobiť doma poriadok. Zavolá si manželku do kuchyne a hovorí:
- Tu na tomto stole bude každý večer večera, či budem doma alebo nie!
Manželka ho odvedie do spálne a hovorí:
- Súhlasím, a teraz moje pravidlo - tu v tejto posteli sa budem každý večer milovať, či budeš doma alebo nie!
Vedci vraj objavili jedlo, ktoré až o 90 percent znižuje ženskú sexuálnu príťažlivosť.
Viete, ako sa volá?
Svadobná torta.
Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále behá v slipoch, tak mu žena hovorí:
- Prosím ťa, obleč sa, už za chvíľu je tu návšteva.
On:
- Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože mi nechceš variť.
Ona:
- Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím.
Volá manžel lekárovi svojej ženy:
- Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u vás robiť testy, už viete výsledok?
Lekár chvíľu listuje v záznamoch a hovorí:
- Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu!
Manžel celý zdesený vraví:
- A čo mám teraz robiť?
- No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával!
Fero, čo si dal žene k výročiu svadby?
- Podnos.
- Vidíš, aj ja som mohol mojej jednu vypáliť!
- Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela?
- Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
- No veď práve preto sa pýtam.
Príde žena na Políciu a hovorí:
- Zabila som kohúta.
Policajt na to:
- Dobre, nič sa nestalo, spíšeme zápisnicu. Ako sa voláte?
- Kohútová...
Príde ožratý muž pred dvere svojho bytu a v náručí drží cudziu ženu.
Jeho manželka otvorí a vyčítavo sa pozrie na svojho muža.
Ten jej hovorí:
- Stará, nebuď sviňa! Povedz, že si ségra.
Lepšie by som bola urobila, keby som sa vydala za čerta!
To by nešlo drahá. Manželstvo medzi príbuznými je zakázané.
Viete o tom, že Playboy pripravuje vydávanie nového časopisu pre ženatých mužov?
Každý mesiac bude na obálke tá istá žena.
Žena si necháva veštiť u kartárky:
- Zajtra vám zomrie muž...
- To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!
Čo je to svadobná noc?
Prechod medzi "môcť" a "musieť".
Do ordinácie vbehne rozzúrená žena posiata modrinami a kričí:
- Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo zbabelosti?!
Hovorí suseda susede:
- Môj starý si každý večer hodí korunou, že či má ísť ho krčmy alebo nie.
Keď padne znak, tak ide.
- A keď nepadne, tak sedí doma?
- Nie, hádže ešte raz!
Pýta sa žena manžela:
- Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný?
- A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?
Lekár poučuje nastávajúceho otca:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vám vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.
Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný deň.
Prečo muži nedosahujú orgazmus spoločne so svojou ženou?
Lebo nie sú práve doma.
Príde Peter do šenku a hovorí kamarátom:
- Tak, moja stará to už má za sebou!
- "Naozaj?", čudujú sa kamaráti. A aké boli jej posledné slová?
- Povedala mi, že do šenku pôjdem iba cez jej mŕtvolu.
- Včera večer som nasadil parohy celej dedine.
- A to už ako?
- Pomiloval som sa s manželkou.
Viete, prečo je rozvod taký drahý?
Lebo stojí za to!
aj tento je dobry:
Muž vraví žene:
- Idem do krčmy. Obleč si kabát!
Žena na to:
- Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?
- Nie, vypínam kúrenie!
- Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že vidím svoju ženu.
- A čo sa stalo?
- Pozvali ma na identifikáciu.
najlepsi na zaciatok:
15. výročie svadby. Manžel chodí o tretej ráno skrčený po kuchyni a manželka sa ho pýta:
- Čo je ti drahý?
- Miloval by som sa.
- Tak poď rýchlo do postele!
- Ďakujem, ja to radšej rozchodím.
Pýtajú sa pani Kukučkovej, či sa chce nechať po smrti spopolniť alebo sa nechá pochovať.
- Čo ja viem, ale asi dám na svojho muža a poslúchnem ho.
- A ten čo hovorí?
- Ten mi stále hovorí, že sa mám dať vypchať.
Novomanžel chce prvý deň po svadbe urobiť doma poriadok. Zavolá si manželku do kuchyne a hovorí:
- Tu na tomto stole bude každý večer večera, či budem doma alebo nie!
Manželka ho odvedie do spálne a hovorí:
- Súhlasím, a teraz moje pravidlo - tu v tejto posteli sa budem každý večer milovať, či budeš doma alebo nie!
Vedci vraj objavili jedlo, ktoré až o 90 percent znižuje ženskú sexuálnu príťažlivosť.
Viete, ako sa volá?
Svadobná torta.
Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále behá v slipoch, tak mu žena hovorí:
- Prosím ťa, obleč sa, už za chvíľu je tu návšteva.
On:
- Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože mi nechceš variť.
Ona:
- Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím.
Volá manžel lekárovi svojej ženy:
- Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u vás robiť testy, už viete výsledok?
Lekár chvíľu listuje v záznamoch a hovorí:
- Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu!
Manžel celý zdesený vraví:
- A čo mám teraz robiť?
- No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával!
Fero, čo si dal žene k výročiu svadby?
- Podnos.
- Vidíš, aj ja som mohol mojej jednu vypáliť!
- Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela?
- Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
- No veď práve preto sa pýtam.
Príde žena na Políciu a hovorí:
- Zabila som kohúta.
Policajt na to:
- Dobre, nič sa nestalo, spíšeme zápisnicu. Ako sa voláte?
- Kohútová...
Príde ožratý muž pred dvere svojho bytu a v náručí drží cudziu ženu.
Jeho manželka otvorí a vyčítavo sa pozrie na svojho muža.
Ten jej hovorí:
- Stará, nebuď sviňa! Povedz, že si ségra.
Lepšie by som bola urobila, keby som sa vydala za čerta!
To by nešlo drahá. Manželstvo medzi príbuznými je zakázané.
Viete o tom, že Playboy pripravuje vydávanie nového časopisu pre ženatých mužov?
Každý mesiac bude na obálke tá istá žena.
Žena si necháva veštiť u kartárky:
- Zajtra vám zomrie muž...
- To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!
Čo je to svadobná noc?
Prechod medzi "môcť" a "musieť".
Do ordinácie vbehne rozzúrená žena posiata modrinami a kričí:
- Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo zbabelosti?!
Hovorí suseda susede:
- Môj starý si každý večer hodí korunou, že či má ísť ho krčmy alebo nie.
Keď padne znak, tak ide.
- A keď nepadne, tak sedí doma?
- Nie, hádže ešte raz!
Pýta sa žena manžela:
- Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný?
- A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?
Lekár poučuje nastávajúceho otca:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vám vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.
Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný deň.
Prečo muži nedosahujú orgazmus spoločne so svojou ženou?
Lebo nie sú práve doma.
Príde Peter do šenku a hovorí kamarátom:
- Tak, moja stará to už má za sebou!
- "Naozaj?", čudujú sa kamaráti. A aké boli jej posledné slová?
- Povedala mi, že do šenku pôjdem iba cez jej mŕtvolu.
- Včera večer som nasadil parohy celej dedine.
- A to už ako?
- Pomiloval som sa s manželkou.
Viete, prečo je rozvod taký drahý?
Lebo stojí za to!
aj tento je dobry:
Muž vraví žene:
- Idem do krčmy. Obleč si kabát!
Žena na to:
- Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?
- Nie, vypínam kúrenie!
- Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že vidím svoju ženu.
- A čo sa stalo?
- Pozvali ma na identifikáciu.
#2213
O ničom / Re: PRAVIDLA + IRC
22.09.2008, 00:36:53
prvy krok by sa mal urobit aby sa v castiach mimo onicom nespamovalo
potom rieste irc
potom rieste irc
#2215
Party Alert! / Re: SEPTEMBROVSKA FORUMOVICA
21.09.2008, 02:54:55
:DDDDDD
nemate sa o kom bavit ?
nemate sa o kom bavit ?
#2216
O ničom / Re: Co kukate? TERAZ?
20.09.2008, 22:26:05 #2217
O ničom / Re: EVICA WELCOME TO THE CLUB OF HEROES
20.09.2008, 21:40:01
to neje evica, to je s(p)amica
#2219
O ničom / Re: EVICA WELCOME TO THE CLUB OF HEROES
20.09.2008, 21:08:15
Posts: 1053 (12.841 per day)
#2222
O ničom / Re: VTIPY A FLIPY
19.09.2008, 20:40:17Quote from: Pusta on 19.09.2008, 18:51:20az taka stara si ?
toto na mna presne sedi
(co si v prvych 10,20,30,40 rokoch zivota ani nepoznal)
#2223
O ničom / Re: Co divneho som dneska videl (zazil, spravil)
19.09.2008, 20:36:09
a mate namet na diplomovku
#2224
O ničom / Re: spam topic pre smajlik :j_cheesy:
19.09.2008, 20:01:04Quote from: DeeL on 19.09.2008, 18:06:27Quote from: nighthunter on 19.09.2008, 18:03:46Quote from: cheMicka on 19.09.2008, 17:52:07Quote from: Evica on 19.09.2008, 17:50:30Quote from: kane77 on 19.09.2008, 17:38:23Quote from: ApokalypS on 18.09.2008, 22:31:16Quote from: buhehe on 18.09.2008, 22:18:46Quote from: ApokalypS on 18.09.2008, 22:16:51Quote from: kOsTi on 18.09.2008, 20:57:07Quote from: nighthunter on 18.09.2008, 20:54:31Quote from: Evica on 18.09.2008, 18:43:15Quote from: nighthunter on 18.09.2008, 18:19:14Quote from: Evica on 18.09.2008, 18:12:32Quote from: nighthunter on 18.09.2008, 16:20:03Quote from: mishela on 18.09.2008, 15:37:30Quote from: nighthunter on 18.09.2008, 13:16:49Quote from: mishela on 17.09.2008, 23:25:09!!!
!!!
#2225
O ničom / Re: VTIPY A FLIPY
19.09.2008, 18:43:50
1. Omylom vytukas svoj PIN kod na mikrovlnke
2. S prekvapenim konstatujes, ze pasians sa da hrat aj normalnymi kartami
3. Na trojclennu rodinu mas 15 roznych telefonnych cisiel
4. Cloveku sediacemu vedla teba posles email
5. So starymi znamymi neudrziavas kontakt, lebo nemas na nich emailovu adresu
5. Styri roky sedis pri tom istom pisacom stole a pritom si pracoval v troch roznych firmach
7. Tvoj sef by nedokazal vykonat tvoju pracu
8. Zavolas clenom rodiny, ci su doma, zatial co vchadzas autom do garaze
10. Na konci kazdej televiznej reklamy je internetova adresa
11. Ked odides z domu bez mobilu (co si v prvych 10,20,30,40 rokoch zivota ani nepoznal) spanikaris a okamzite sa pon vratis
12. Rano zapnes pocitac este skor, nez si uvaris kavu
13. Zatial co toto citas, usmievas sa a prikyvujes
14. Este horsie: presne vies, komu to posles dalej
15. Si prilis zaneprazdneny aby si zbadal, ze na zozname chyba 9. bod
16. Naozaj si sa pozrel, ze na zozname nieje 9
17. Zda sa, ze si nezbadal ani to, ze na zozname su dve 5
18. Aj to si si opat pozrel ..
19. .. a teraz sa smejes sam sebe
20. Zamysli sa, preco!
2. S prekvapenim konstatujes, ze pasians sa da hrat aj normalnymi kartami
3. Na trojclennu rodinu mas 15 roznych telefonnych cisiel
4. Cloveku sediacemu vedla teba posles email
5. So starymi znamymi neudrziavas kontakt, lebo nemas na nich emailovu adresu
5. Styri roky sedis pri tom istom pisacom stole a pritom si pracoval v troch roznych firmach
7. Tvoj sef by nedokazal vykonat tvoju pracu
8. Zavolas clenom rodiny, ci su doma, zatial co vchadzas autom do garaze
10. Na konci kazdej televiznej reklamy je internetova adresa
11. Ked odides z domu bez mobilu (co si v prvych 10,20,30,40 rokoch zivota ani nepoznal) spanikaris a okamzite sa pon vratis
12. Rano zapnes pocitac este skor, nez si uvaris kavu
13. Zatial co toto citas, usmievas sa a prikyvujes
14. Este horsie: presne vies, komu to posles dalej
15. Si prilis zaneprazdneny aby si zbadal, ze na zozname chyba 9. bod
16. Naozaj si sa pozrel, ze na zozname nieje 9
17. Zda sa, ze si nezbadal ani to, ze na zozname su dve 5
18. Aj to si si opat pozrel ..
19. .. a teraz sa smejes sam sebe
20. Zamysli sa, preco!
