Messages

ale perd

kazdy vie ze valve to je  morgan freeman a half-life

treba chodit na cierno

napiste kedy a kde


ja som free kedykolvek

ZAJTRA idem na obed !!

kto ide piste

vsetci ludia naokolo

s tymto topikom

pwn

kedy sa donho ideme zjebat?

uprimnost nadovsetko :DDDD


aspon viem kde bude aprilova forumovica

a kto si ty ? :DDD

a ani pijatiky

aj mne chuti

(sice ja som prvak)

no ja sa budem radsej drzat tematu

videli ste co spravili ukrajinci ?

rukou dopisali na dohodu svoje podmienky

daj si stary avatar

africacanky ich dofukuju

hammwerfall bavim na facebooku

a co je na tom divne, ze bude plyn.. ste azda cakali daco ine?

napriklad ja som cakal ze sa uz ukrajinci s rusami nadohodnu a prepukna medzi nimi vojna. Ukrajincom pridu na pomoc USA aby mali zamienku proti Rusom. K USA sa pripoji dcely Zapad. A Rusom zase na pomoc pride Cina. Z toho vznikne obrovsky vojnovy konflikt a je jedno ktora strana zvitazi, pretoze pozostalich zacnu likvidovat ludai s uterakmi na hlavach a kricat "Hasain"

staci klypso ?

omg, ked chcem predat napisem ze pojde s vami pekna prsata blondina a ne kamos

este ma aj zmazal !!!

Zákon zkoušení: To co žák neumí učitel zjistí během 1 minuty a to co umí ho nezajímá.

Nedělěj domácí ukoly stejně za něj dostane lepší známku člověk který ho opsal

Pravděpodobnost objevení určitého příkladu v závěrečné písemce je přímo úměrná obtížností tohoto příkladu

Jestli se ti na tahák nevejde všechna probraná látka, to, co si vynechal, protože "to v písemce určitě nebude", bude otázka za největší počet bodů.

Nikdo neposlouchá co říkáte, dokud neuděláte chybu.

Vždy propadneš v té písemce, na kterou ses nejvíc připravoval.

Baterie tvé kalkulačky, která vydržela celý rok, se vybije v půlce nejdůležitější písemky za celý rok, zrovna když chceš počítat ten nejtěžší příklad.

Učitelům je sympatické pouze dítě, které se během vyučování chová jako omámené chloroformem, kromě momentů, kdy je vyvoláno k tabuli.

Ty jediný napíšeš DÚ, všichni to opíšou, ale nakonec uča obviní tebe z opisování.

Jestli nechceš, aby tvoji rodiče věděli, že používáš počítač, zapomeneš vypnout reproduktory.

Jakmile se zbavíme jedné chyby, objeví se další.

Chceš-li vypnout počítač jedna z možností je zmáčknout tlačítko "START".

Od nejdůležitějších dokumentů nikdy neexistují záložní kopie.

Program má větší pravděpodobnost nefungovat, když ho zrovna nejvíc potřebuješ.

Jestli se rozhodneš nedělat kopie programů, protože jsou všechny nahrány na pevném disku, zvyšuje se šance, že tvůj pevný disk klekne.

Nezáleží na tom, jak složitá byla chyba, kterou udělal nejzkušenější vývojář týmu. Nováček pracující u firmy pouze dva týdny, ji odhalí a vyřeší v rekordním čase.

Slovem OPERAČNÍ je zdůrazněna skutečnost, že práce s Windows se podobá těžké operaci bez umrtvení.

Slov o SYSTEM bylo pravděpodobně zvoleno zcela náhodně, zrovna tak mohlo být použito slovo Chaos.

Slovo WINDOWS charakterizuje vlastnost systému ničit počítačová data. Vychází se slangového výrazu pro ztrátu paměti - mít okno.

Když se ti nedaří dokončit počítačovou hru, každý, komu ji půjčíš, to dokáže bez problému.

Tři hodiny po tom, co si koupíme nový super rychlý procesor, zjistíme, že klesly ceny a za stejné peníze bychom teď mohli mít procesor dvakrát rychlejší.

Pravděpodobnost, že nově instalovaný software nebude fungovat je nepřímo úměrná tomu, jak se na něj těšil jeho šťastný vlastník.

I když si třikrát ověříte, že data na CD jsou, neznamená to, že tam musí být ještě za půl minuty.

Počítač vám ušetří spoustu práce, kterou byste bez něj vůbec neměli.

Koupíte-li použitý barevný monitor, uvidíte na něm pouze dvě bary - čenou a bílou.

Koupíte -li si použitý černobílý monitor, uvidíte na něm pouze jednu barvu. Černou.

Nejvíce programových chyb vzniká mezi klávesnicí a židlí.

Doba, za kterou se pevný disk zcela zaplní, je nepřímo úměrná jeho kapacitě.

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká:
Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat.
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá:
Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma.
A co potom?
Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji.

Nejlepší hlášky, až vás chytí poldové:
(zkoušejte jen na vlastní riziko! :-)

- Ty brďo! Abyste mi stačili, museli jste jet alespoň 200 km/h. Slušnej
výkon!
- Sorry, měl jsem vypadlý kabel od radarového detektoru.
- Já myslel, že policajti musejí být v dobré fyzické kondici.
- Píše se ,,strč si" dohromady, nebo zvlášť?
- Pane strážmistře, nepodržel byste mi ten prazdroj, než vyhrabu odněkud
řidičák?
- Víte, já jsem chtěl být taky policajt, ale pak jsem si radši udělal
maturitu.
- Snažil jsem se stačit těm ostatním autům... No já vím, že tu žádná nejsou,
právě proto jsem spěchal, abych je dojel.
- Ale do kufru se mi dívat nebudete, že ne?
- Vy vypadáte úplně stejně jako ten chlápek, co ho měla ta včerejší štětka
vyfoceného na nočním stolku.
- Vsaďte se, že vám vezmu pistoli, ještě než mi vypíšete ten pokutový blok.
- No to je senzace! Ten včerejší policajt mi taky jenom domluvil.
- To je ráže 9 mm? Před tímhle Magnem 44 se to může jít schovat.
- Až ze mě budete chtít vymlátit duši, tak se při tom usmívejte, ať na tom
videu vypadáte hezky.
- Je to pravda, že lidi chodí k policajtům, protože u McDonalda nezvládli ani
usmažit hranolky?

tep a ine

[uja]

spomienkovy obchod uja nighthuntera

WTF ?