VTIPY A FLIPY

[psicho]

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a  ptá  se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího kokota na světě?"

"Já!", ozve se manželka.



"Franto, co dostaneš k Vánocům?"

"Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve  skříni."



Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká:

"Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho  zrzavou  hubu!"



V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli  ukázat

šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně  prohlíží a potom říká:

"Toho prostředního nechte!"



Po sexu povídá pan Kalianko ženě:

"To jsou prsa, anebo husí kůže?"

"A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?"



Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se:

"Máte šunku?"  "Máme."

Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače.

"To je za prasátko!"



Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"

Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"



Promlouvá otec do duše synovi:

"A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou  ženskou.

Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe,  ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já

tvou matku a  víš, jaká je tvoje matka -  ta nakazí celou vesnici."



Cikáni rozmlouvají na náměstí:

"Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín.

A hlavně nezapomeň na kabelku!"



Víte jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám může říct cikán?

Dobré ráno, sousede !



Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem  v

ruce a zapáleným doutníkem v puse.

Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"

Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe  popel

na koberec a znuděně prohodí:

"Co myslíš? Jsou?"



Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:

"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"

"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.

Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"



Blondýna listuje telefonním seznamem:

"Novák, Novák, Novák...  teda, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk může mít  telefonů.!"



Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:

"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."

"Ale já jsem inženýr?!"

"Aha...", škrabe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."



U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:

"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.

Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"

"Pamatuj synu, nesesmilníš!"

"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"



Pan Novák se hájí u soudu:

"Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale  není   pravda, že jsem ji

přitom napadl fyzicky - nebylo to možné,  byl   jsem schovaný pod postelí!"



Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a  zdá se jí,

že se zbytečně svítí, tak zhasne.

V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.

"A proč tak řvete??"

"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"



V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog  pacienta:

"Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"

"No, spíš teda tu levnou."

Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po  hlavě  a začne zpívat:

"Hajej, můj andílku, hajej a spi..."



Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se   stydí a tak,  aby

zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.

Nahne se k němu chlapík  odvedle a říká:

"Úplně jiný zvuk, co?"

[Ing. nemtom]

http://blackhole.sk/dristna-internete-som-nasiel-navod-ako-fyzicky-zvacsit-kapacitu-hdd-tak-ze-ze-trosku-povolia-tie-sty

[Luk1]

http://www.phpbb.sk/jail-mod-chyba-t5865.html

[ApokalypS]

jedno aj druhe

[ppt]

ty kks, kuklaci utocia

[ppt]

pokracovanie utoku kuklacov:
http://www.phpbb.sk/cash-jail-2-meny-t5922.html

[nighthunter]

Malý chlapec prišiel do spálne rodicov a vidí ako mamicka sedí ockovi
na brusku a poskakuje hore a dolu. Rodicia okamzite prestanú a mamicka
cez seba rýchlo prehodí paplón.
"Co si to robila ockovi mamicka?" pýta sa chlapcek s naivne vyvalenými
ocami.
Mamicka celá cervená sa snazí zachránit situáciu a vysvetluje:
"Vies Janko tvoj ocko má velké brusko a ja sem tam musím na nom
poskakovat aby mu splasklo."
"To strácas cas mamka," odpovedá chlapec. "Hned ako odídes na nákup,
príde susedka, klakne si na kolená a nafúkne ho zase naspät."

[Ing. nemtom]

umres

http://halbot.haluze.sk/?id=5052

[ApokalypS]

[Pusta]

umres

http://halbot.haluze.sk/?id=5052

no normalne si neviem vybrat! tolko lakavych moznosti !

[Ing. nemtom]

tak podme doradu

[Ing.Veduci]

umres

http://halbot.haluze.sk/?id=5052

no normalne si neviem vybrat! tolko lakavych moznosti !

ja by som si vedel

[JCube]

Harley Respect

[nighthunter]

usla mi pointa ?

[JCube]

zrejme

[Ing. nemtom]

ja som uz v polke vedel o co pojde

[Mattys]

Na plese:

ON: Smiem prosit?
ONA: S deckom netancujem.
ON: "Pardon nevedel som že ste tehotná.


Príde chlap k doktorovi:
- Pán doktor, ja mám úplne červené oko.
- Ukážte. No áno, máte pravdu. Súložil ste včera?
- No, súložil.
- A predvčerom?
- Aj predvčerom.
- A čo minulý týždeň?
- Tiež, každý deň.
- Tak to je jasné. To máte prázdne miešky a svieti vám kontrolka.

[Mattys]

Marienka hovorí:
- Janko, chcem sa s tebou milovať v studni.
- Prečo v studni?
- Chcem mať z toho hlboký zážitok.

[cheMicka]

Zhulená Kočka

ale chudak macka :/

[Ing. nemtom]

http://www.dsl.sk/article.php?article=7802

[Aniy]

http://kecy.roumen.cz/roumingVideo.php?id=9109&category=&search=

[stricky]

[Ing. nemtom]

http://bandzone.cz/fiki

odporucam pesnicku programator (lebo ine som nepocul )

[JCube]

kriste pane...to si vazne vydrzal cele vypocut?

[Ing. nemtom]

ta jak