VTIPY A FLIPY

[mishelka]

NINTENDO POWER - Angry Video Game Nerd AVGN

[kOsTi]

aaaa AVGN... to si treba kuknut vsetky casti

[t0Mi]

Apple © 1767, Sir Isaac Newton.

[psicho]

Vzhladom na predpokladany demograficky vyvoj Slovenska v najblizsich
rokoch do parlamentu prisiel navrh novej
slovenskej hymny.

(:Nad krcmou sa blyska Romi pivo piju:).
(:Zaplatme im bratia, lebo nas vymlatia
a krcmu rozbiju:).

(:Europska unia, ta mensiny chrani:).
(:Len ju nenapadne, ze ked Slovak skape,
zhynu aj Cigani:).

(:Ked Slovaci zhynu, kto tu bude vladnut:)?
(:Krumple nezasadia, pole neobrobia,
co sa bude kradnut:)?

[Frankie]

Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa, čo je politika. 
-Ako by som Ti to vysvetlil.,- rozmýšľa otec. 
"Pozri sa, to je ako u nás doma: 
Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov. 
Mama, to je vláda.Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia 
Naša slúžka, to je robotnícka trieda.Tá pracuje a my ju za to platíme. 
Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. 
Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme
A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. 
Rozumieš tomu?" 
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: "zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou."
V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov.Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť.Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou.Ani dedko si ho nevšimne.Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť. 
Ráno sa oco pýta: "Tak už vieš, čo je to tá politika?" 
Chlapec mu smutne odpovie:"Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera" 
"A ako , prosím ťa?" 
"No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ , čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkým ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách!"

[mishelka]

                                   Pepíček

Pepíček a rozdíl mezi chlapci a děvčaty
Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od pani
učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu
mezi
chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,
zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky.".
Pepíček sundá její kalhotky.
"A Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení!"


Pepíček a žloutenka
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku.
Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie
další dopis, tak to chvíli potrvá..."


Pepíček dojde pozdě do školy
Přijde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se
opozdil, protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"
"Ne, já jsem na ní stál !!"


Pepíček se hlásil
Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol ..."


Pepíček v tramvaji
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po
hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem
jste to nezkusila?"


Pepíček ve škole
Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá:
"Můj tatínek je prostitut."  Pani učitelka říká:  "Jak jsi na to přišel Pepíčku?"
"Prosím on když jde ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu
a maminka říká - jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily."


Pepíček...
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána.
Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá:
Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší.
Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když
nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

[mishelka]

http://www.videotube.sk/video-videa/33299/zabavne-videa/majdnem-szoke 

[pUf]

 Boh stvoril muža:"Krásny", boh stvoril ženu:"Však ona sa domaľuje"

[LM]

 Vzhladom na predpokladany demograficky vyvoj Slovenska v najblizsich
rokoch do parlamentu prisiel navrh novej
slovenskej hymny.

(:Nad krcmou sa blyska Romi pivo piju:).
(:Zaplatme im bratia, lebo nas vymlatia
a krcmu rozbiju:).

(:Europska unia, ta mensiny chrani:).
(:Len ju nenapadne, ze ked Slovak skape,
zhynu aj Cigani:).

(:Ked Slovaci zhynu, kto tu bude vladnut:)?
(:Krumple nezasadia, pole neobrobia,
co sa bude kradnut:)?

neberte to ako vtip na ukazku uvadzam cisla z blizkosti ciganskej osady nedaleko krompach.
Zalozena r. 1970 -
pocet obyvatelov - 65
Statistika: April 2009 :
Pocet obyvatelov: 1153
Pocet obyvatelov mladsich ako 18 rokov: 876
Pocet tehotnych zien: 156

Spocitajte si populacnu krivku tejto skupiny, zistite ze za priblizne 15 rokov bude mat tato osada cca 5000 obyvatelov, o dalsich 15 rokov cca 30 000 obyvatelov a v roku 2050 by mohla dosiahnut 50 000 obyvatelov.
Tymto tempom natality bude osada vecsia ako bratislava v roku 2075 !
skvela vyhliadka, nie ?

[t0Mi]

 Vzhladom na predpokladany demograficky vyvoj Slovenska v najblizsich
rokoch do parlamentu prisiel navrh novej
slovenskej hymny.

(:Nad krcmou sa blyska Romi pivo piju:).
(:Zaplatme im bratia, lebo nas vymlatia
a krcmu rozbiju:).

(:Europska unia, ta mensiny chrani:).
(:Len ju nenapadne, ze ked Slovak skape,
zhynu aj Cigani:).

(:Ked Slovaci zhynu, kto tu bude vladnut:)?
(:Krumple nezasadia, pole neobrobia,
co sa bude kradnut:)?

neberte to ako vtip na ukazku uvadzam cisla z blizkosti ciganskej osady nedaleko krompach.
Zalozena r. 1970 -
pocet obyvatelov - 65
Statistika: April 2009 :
Pocet obyvatelov: 1153
Pocet obyvatelov mladsich ako 18 rokov: 876
Pocet tehotnych zien: 156

Spocitajte si populacnu krivku tejto skupiny, zistite ze za priblizne 15 rokov bude mat tato osada cca 5000 obyvatelov, o dalsich 15 rokov cca 30 000 obyvatelov a v roku 2050 by mohla dosiahnut 50 000 obyvatelov.
Tymto tempom natality bude osada vecsia ako bratislava v roku 2075 !
skvela vyhliadka, nie ?

Poculi ste slecny, vyhrnut sukne, mame co dohanat !

[Ing. nemtom]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL t0mi je kral v poslednom cas suhlasim s nim

[psicho]

Blizi sa leto .. tak zopar rad na figuru do plaviek Si tlstá/ý?
Ak ano, je tu riesenie: a vola sa DIETA.

Mame rozne diety: kapustove, vajcove, jablkove, pojebane, ananasove,
vyjebane. Podrobne si napiseme take plany, ktore ked budeme
dodrziavat, tak aj schudneme, to znamena ze uz nebudeme tlstosi.

Rozpis bude na jeden den, treba dodrzat aspon 14 takychto dni.
Tak ideme na to:

Kapustova dieta
Pri takejto diete je povolene zrat len kapustu. A ked poviem
kapustu, tak to znamena ze kapustu, nie ze to budete chciet ojebat,
a budete si medzi kapustove listy najebavat platky slaniny.
HOLY KOKOT. Pekne budete zrat kapustu.
Tu mame casovy plan, o kolkej zrat:
07:04 trocha kapusty
10:19 trocha kapusty
14:27 trocha kapusty
17:33 trocha kapusty
20:51 trocha kapusty
Ak po zjedeni trocha kapusty stale citime vyrazny hlad, mozeme si
este dat trocha kapusty.
Nevyhody: Uz po jednom dni tejto diety vas zacne naduvat jak kokot.
To znamena, ze budete chcet prdet a srat vsade kde je to mozne.
Budete mat zelene hovna. Tuto dietu dodrzite max. 2 dni. V extremnom
pripade, ze vydrzite viac ako 2 dni hrozi, ze sa zobudite, pozrete
do zrkadla a uvidite tam jednu vyjebanu velikansku kapustu.

Vajcova dieta
Toto je uz je trosku vaznejsie. Nakolko budete zrat len vajca, mate
viac moznosti ako si to pripravit. Mozete jebnut vajca do vriacej
vody, cize sa uvaria (to je ale prekvapko co?). Alebo jebnete vajca
na rozpalenu panvicu - ale pozor - ani nemyslite, ze tam mozete
jebnut trochu oleja. Kupte si teflonovu panvicu. Vajca este mozete
rozjebat varechou (skvarelina, alebo jebnuto prazenica) alebo ich po
jebnuti nechate tak (volske oko, prip. srncie ucho, leguanov kokot,
nazvite si to ako chcete).
07:16 2 vajca
10:22 2 vajca
14:13 2 vajca
17:54 2 vajca
20:40 2 vajca

Ak po zjedeni 2 vajec stale citime vyrazny hlad, mozeme si este dat
trocha kapusty. HAAAAA. pekny ojeb ze?  Že trocha kapusty, ak ste
este furt nenazrani bulovia, mozete si jebnut jedno vajco. Ale len
jedno do pice!
Nevyhody: Pri tejto diete vas tiez zacne pekne dut. Ale to je este
nic. Ked sa pojdete vysrat, ostane po vas taky smrad, ze este aj
hajzlovu misu bude napinat na grcanie. Pripravte sa na skurvene
skurveny smrad.
Kandel jak kokot. tuto dietu vydrzite max. 2 dni. v extremnom
pripade, ze vydrzite viac ako 2 dni, hrozi, ze sa zobudite, pozrete
do zrkadla a uvidite tam jedno vyjebane velikanske vajco.


Co robit ked to nezabera.
Ked sa vam nedari schudnut (a to som presne vedel, lebo vam rovno
poviem, ze nikdy neschudnete), je cas na nejake doplnky.
Samozrejme ze pojdete do obchodu a budete chciet nejake
ultrasuperturbo spalovace tukov. A kedze ste dostatocne jebnuti,
nieco si kupite. A co? Nejaku turbo picovinu z reklamy, napr.:

BYLINNY EXTRAKT Z KORYTNACEJ PICE - uzasny prostriedok na chudnutie,
chudnutie nikdy nebolo take jednoduche, tento extrakt je povodom z
mongolskych korytnaciek, umelo oplodnenych v oblasti arktickeho
ladovca (stvrty zlava) za ucelom maximalizacie ucinnej latky.

MLETY JELENI KOKOT - neuveritelny, uplne neuveritelne, uplne ze f pici
prostriedok na zbavenie sa prebytocneho tuku. Obsahuje tie
najucinnejsie latky priamo z najhlavnejsieho organu jelena.

SIRUP Z MEDVEDEJ LAVEJ LABY - velmi popularny spalovac tukov, vdaka
ucinnym latkam z medvedej laby (len lavej, nakolko prava laba je na
picu a 99% medvedov su lavaci).

no proste si kupite uplne picoviny a si budete myslet ze ked to
budete zrat, tak schudnete. Ale picu schudnete. Scete zrat tak zerte.

A hlavne uz nejebte nic o chudnuti.

[Havran]

http://www.snotr.com/video/2734

[Ing. nemtom]

omg ja som to jak kkt kukol cele bo som cakal nejaku cool pointu

[markus]

[kOsTi]

ta take WC je v Bernarde

[buhehe]

[Agamemnon]

Aký je rozdiel medzi komunistami a Ficom? Komunisti nás viedli do sračiek 40 rokov, ale až Fico našiel skratku.

[buhehe]

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=Dotaz_z_Brava.gif

[Luk1]

http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=17683-magor_s_cirgulou.htm

[psicho]

  V posteli:
      Môžem ťa volať Snežienka?
      Prečo?
      Lebo si moja prvá.
      A ja ťa môžem volať Boeing?
      Prečo?
      Lebo si môj sedemstoštyridsiatysiedmy

      Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
      "Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja
mamka a ja
      sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!"
      "Oco, ako to môžeš povedať?" - hystericky vrieska syn.
      "My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je
tak nanič z
      toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej
      sestre v Mníchove a povedz jej o tom..."
      Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
      "Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!"
      Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
      "Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. POČUJES
MA? Ja budem
      hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob
      POČUJES?"
      Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
      "No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia letenky."

      Indické príslovie:
      Nikdy never svetlu v očiach muža, to len slnko presvitá cez
jeho dutú hlavu!

      Viete čo je mobil?
      To je jediná vec, pri ktorej sa muži hádajú, že ktorí ho má menší.

      Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele,
      poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa,
      vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa......
      Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpžuje:
      "Tak ti treba, ty smrad !"

      Akú výhodu majú tehotné ženy?
      Ak stúpia na hrable, neudrú ich do čela.

      Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
      My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.
      Francúz nato:
      Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný
dom a v stredu
      sa už v ňom nakupuje.
      A Slováčisko hovorí:
      Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať
      pivovar, a o desiatej sú už všetci opití.

      Ako spravíš zo ženského mozgu hrášok ?
      Musíš ho poriadne nafúknuť a potom natrieť na zeleno !

      Frank bol vežmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa
      vybral loviť medvede. Po chvížke čakania zbadá menšieho hnedého medveďa,
      zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu mu niekto klepe po pleci.
      Vežký čierny medveď.
      "Počuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskáčeš. Buď ťa
roztrhám v zuboch,
      alebo ťa pretiahnem. Vyber si." Frank si povie, že radšej
stratiť česť ako
      život a podvolí sa. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa
nahnevaný vyberie
      do lesa, počká si na čierneho medveďa a zastrelí ho. Zrazu mu
niekto klepe
      po pleci. Obrovský medveď grizzly.
      "Počuj Frank. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa
      pretiahnem."
      Frank nechce umrieť a tak sa opäť podvolí. Dva mesiace
bolestivej maródky.
      Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizzlyho a jednou
      ranou ho odbachne. Zrazu mu niekto klepe po pleci.
      Veľký biely medveď ľadový.
      "Priznaj sa Frank... Že ty sem nechodíš kvôli poľovačke?"

      Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
      No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne
      svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
      Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
      Mama nerozptyžujte sa a sústredte sa.

      Aký je rozdiel medzi ženou a hmlou?
      Žiadny. Keď sa stratí, čaká nás krásny deň.

      Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
      Stalin mal o program naviac - on aj vešal.



      Sedí manželsky  par v restauraci, ženě ukápne polévka na
      halenku  a povídá:     "Podívej, já  vypadám jako prase."     A
      muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis   pokydala
      halenku."


      Chlap každou noc strašlivě  chrápe.     Zena se rozhodla
      vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když   chlap  a zase
      chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.     Chlap
      zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spiš?"     Ne,nespím."
      Tak se  přikryj."



      Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému   šlápne
      na nohu.     Po par krocích si to rozmysli a vrátí se:
      "Promiňte  pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu."     "Nemusíte se
      omlouvat, už jsem vám  plivl na záda!"



      Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z  nich
      umře,  že se zjeví    tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
      Co  čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to   nemůže
      spát.     Čeka,  nasloucha.     Najednou se ozve: 'Tondo, slyšiš
      mě?' 'Sešto ty Karle?'     'No  jasně!'     Tak, jak je?'
      Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak cely dopoledne  šukáme.     V
      poledne lehkej obídek - zeleninka. A pak zase cely   odpoledne šukame.
      'Tak to je fakt super. To seš asi v nebi ne v pekle,  viď?
      ' Ty vole, Ja jsem teď kralik v Australii !




      On: Ivanko,to  bylo skvělý.....     Ona: Lepší by to bylo,
      kdybys držel hubu.     On:  Proč?!?!     Ona: Protože nejsem
      Ivanka.

[ApokalypS]

nice, nice psicho.. len tak dalej

[psicho]

Nikdy nesúper s blbcom. Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami....

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.

Hej ty - robota...!!! Mňa sa neboj, ja sa ta ani nedotknem!

Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do prace!" Odpoveď : "Mam, ale človek sa musí vedieť ovládať."

Keď som bol malý, bol som namyslený... Ale teraz už nemám chybu.

Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.

Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto nevidel.

V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá  vie, o čo ide. Tuto treba nájsť a zastreliť...

Vegeterián = staré indiánske slovo. Znamená: "zlý lovec".

Vykúrená cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

Ak dlhujete banke 1.000 Sk, máte problém.
Ak ale dlhujete 100.000.000 Sk, má problém banka.

Chcem raz zomrieť pokojne v spánku ako môj strýko a nie v hrôze  ako tí uvrieskaní ľudia v autobuse, ktorých viezol...

Môj starý otec bol elektrikár, našiel som na povale helmu s dvoma  bleskami.

Sú tri etapy života:
Mladý vek, stredný vek a vyzeráte dobre!

Neďaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo,  záchranné jednotky vytiahli zatiaľ viac ako 300 mŕtvych tiel.

Prax ukazuje, že vzrušenie ženy možno úspešne stimulovať rôznymi
mechanickými hračkami. Ako najlepšia sa z tohoto hľadiska ukazuje
Porsche 911.

Nie je dobré učiť sa od detstva len jednému plaveckému štýlu. Napríklad jeden  môj známy spadol do studne, vedel plávať iba  motýlika a umlátil sa o steny.

Príšerne neznášam opilcov.
Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách.

Ľudia o mne hovoria, že som flegmatik. Ale mne je to jedno!

Od britských kontrolórov na Ruzýnskom letisku:
" Ak nie si blondýn, neuvidíš Londýn.˝

Nikto nie je taký veľký aby sa do truhly nezmestil.

Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie ešte skôr, lebo ten, kto pije, ho prejde autom.

Je ťažké byť debilom, lebo konkurencia je privysoká.

Je dobré, že idem tak pomaly, lebo možno idem zlým smerom.

Práca je posledný zúfalý pokus ako získať peniaze.

Urob nejakú vec a získaš jej silu /Emerson/

Kto chce so mnou hovoriť, ten nesmie počúvať iba seba samého /Raabe/

Každý má svoje problémy. Niekto má riedku polievku, iný malé brilianty.

Hodnota peňazí je relatívna.
Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá o
ktorej vie.

Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.

Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť ....

Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné.

Niektoré brzdy si myslia, že sú záchranné.

Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom.

Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.

Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa!

Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať.

Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie.

Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní.
Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty.

Odkaz šoférom: lepšie je byť o šiestej doma, ako o pol šiestej v márnici.

Zarábaj peniaze ako len môžeš! Dokonca aj čestne, ak niet iného východiska .

Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd
v ústach, niekoľko hodín v žalúdku
a niekoľko mesiacov, ba i rokov na bokoch...

[ApokalypS]

prikladam jeden z lamera

<a> tak sem ti měl dnes takové živé ráno...
<a> ...že ani nevím jak bych ti ho popsal...
<a> ...tak jsem se rozhodl, že ti ho popíšu staročeštinou...
<a> ...ve verších...
<a> ...nazval jsem to: Pochurmé ráno smutného ajťáka
<a> seš po obědě, že jo...
<b> To zní hrůzostrašně....
<a> seš, dobře, tak to bude lepší...
<a> lets jazz
<a> Nevyspán z důvodu spálených zad,
<a> musel dnes ajťák chtě nechtě vstát,
<a> noťas a svačinu do báglu sbalit,
<a> do svýho kanclíku v rychlosti valit.
<a> Co nechtěl čert a beztak i dráhy,
<a> při kroku z perónu stalo se záhy,
<a> že staré kalhoty onoho ajťáka,
<a> celé se roztrhly z řitě až na ptáka.
<a> Smutný a zchvácený svačinu rozbalil,
<a> pak odér z cibule vagóny zahalil.
<a> Se slzami v očích projdivší průvodčí,
<a> tiše si mumlal, že cibule vyklíčí.
<a> Asi měl pravdu ten zkurvysyn průvodčí,
<a> tak proč říct nechtěl ji ajťáku do očí.
<a> Jistě se smál ten od drah zmrd,
<a> když Maliňák roztřásl ajťákův prd.
<a> V malinkém kanclíku svěrač se snaží,
<a> udržet to, co se nezbytně blíží.
<a> To co se dere ven vší silou za plyn,
<a> z toho by radost měl snad jen pan Papin.
<a> Myšlenka vystřídá myšlenku druhou,
<a> jež bude na hajzlu ijťáku vzpruhou.
<a> Tak jako ve vlaku po drátě sběrač,
<a> bude po přetlaku klouzat i svěrač.
<a> Osoba sehnutá pod tíhou zad spálených,
<a> s vidinou toalet, ne tolik vzdálených,
<a> vybírá zatáčky, sil už je málo,
<a> v posledním esíčku, tam se to stalo.
<a> Konečník ajťáka v posledním tažení,
<a> hlasitě zavyl jako vlk zraněný,
<a> Co si tak myslel, neznaje mámy,
<a> že za to zavytí dostane Grammy?
<a> Kdo to teď vysvětlí kolegům zhrzeným,
<a> stojíce proti nim s pozadím obnaženým?
<a> V předkolnu vyděšen klíčící cibulí,
<a> prosíce kolegy, aby včas unhuli.
<a> Marně však kolegům rozdává rady,
<a> kudy pryč utéci, aby nebyli tady,
<a> když nosdry jim naplní na ty tři metry,
<a> nemocné krávy hravé to větry.
<a> A tak se končí smutná sága ajťáka,
<a> který až příště potká toho ajzlboňáka,
<a> pozdraví a řekně zhluboka nádech,
<a> pak dopřeje cibuli volný ven průběh,
<a> aby ten kolejní s cvikačkou zmrd,
<a> poznal jak přidusí ajťákův prd.
<b> ROFL :-D :-D
<a> to jinak napsat ani snad nešlo :-D
<b> Ty vole... To mně nedělej... Mě tečou slzy... :-D
<a> mně tekly taky...
<a> kolegům taky...
<b> Tak nevím... Jestli seš básník nebo prase... :-D


a na zaver jeden programatorsky (bacha nato, ake chybove hlasky davate )
<a> cau, jak se vede?
<b> cau, nezamestnane (
<a> jakto?
<b> meli jsme predvadecku u zakaznika a samozrejme program kixnul na vyjimce - na tom by nebylo nic tak zvlastniho, kdyby si zakaznik neprecetl (moji) chybovou zpravu: "Huuuaaaaahh, a je vymrdano, uz na to seru!!!" a neodstoupil po tom od smlouvy...
Komentář: no, slo to sdelit i jinak...

[cheMicka]

Dvě ženy se nudí, tak se rozhodnou uspořádat párty. Jedna si vezme na starosti jídlo a pití a druhá chlapy. Po týdnu se sejdou.
"Tak co už máš jídlo a pití."
"No jasné, chlebíčky atd."
"A co ty chlapy?"
"No pozvala jsem jich 32."
"Prosím tebe 32"
"No znáš to stejně polovina nepřijde, no to je ale fut ještě 16. No znáš to, povolina se vždycky hned opije, no to je stejně furt 8, no polovina je stejně na nic, no to ale zbývá dva na každou? No já myslela, že se chceš udělat dvakrát!"