VTIPY A FLIPY

[t0Mi]

Chlapíka priviezli na pohotovostnú sluzbu s modrinami a golfovou
tycou ovinutou okolo hrdla.
Ako ho prebral a osetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu.
"No...hral som s manzelkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptièky
a tie vleteli do stáda kráv.
Ako sme ich sli hladat, vsimol som si nieco biele pod chvostom
jednej z kráv.
Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trcala lopticka s manzelkynou znackou.
Ako som tam stál, drziac hore chvost kravy, zavolal som na manzelku:
- "Hej drahá, toto vypadá ako ta tvoja".
Odvtedy sa na nic nepamätám."

[kOsTi]

no tak to ma podrz: LOOOOOOOOOL

[Aniy]

ma skoro porazilo jak som to {ZASE} videl XD

[ApokalypS]

no potom som zvedavy, co sa s tebou stane, ked uvidis toto..

[mishelka]

>  Stretnú sa dvaja typci:
>  - Môj dedko zomrel v koncentračnom tábore.
>  - No to je smutne.
>  - To je, spadol zo strážnej veže.
>
>  Čo treba urobiť keď vybuchne atómová bomba?"
>  "Treba sa vykúpať, zabaliť do bielej plachty a pomaly ísť na cintorín."
>  "Prečo pomaly?"
>  "Aby nevznikla panika."

>  - Haló, polícia? Išiel som autom a zrazil som dve sliepky.
>  - No, tak ich položte na krajnicu. Nech ich ďalšie autá nerozmažú po vozovke.
>  - No, rozumiem. A čo mám urobiť s ich motorkou?
>
>  Aký je rozdiel medzi elektrikárom a pyrotechnikom?
>  Elektrikár si pred smrťou ešte zatancuje!

>  Zomiera vrcholový politik:
>  - Mojej staršej dcére odkazujem majetok vo Vysokých Tatrách.
>  Mladšej dcére odkazujem akcie vo všetkých firmách.
>  A môjmu synovi, ktorý stále tvrdil, že zdravie je dôležitejšie ako peniaze,
>  odkazujem teplé fusakle a joggingovú súpravu.

Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví: "Drahí
bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri miliardy  dolárov
ako dar pre cirkev.
" V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje: "Má to však jeden
háčik. Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za
Coca-colu každodennú. A tak sa vás teda pýtam - kedy nám končí zmluva s
pekárňami?"

[Smokie]

http://www.youtube.com/watch?v=4Sl8p6KIxAE&eurl# Porno pre deti

[ApokalypS]

[Luk1]

http://www.youtube.com/watch?v=bMH8EWpuEJc

[stricky]

stoji to za vypocutie ====>
http://www.youtube.com/watch?v=qqXi8WmQ_WM&feature=related

[Corse]

http://englishrussia.com/?p=2151

[t0Mi]

stoji to za vypocutie ====>
http://www.youtube.com/watch?v=qqXi8WmQ_WM&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=TiwhOvIPYHM#

[mishelka]

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk
# # #  vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí,
# # # že dcera právě používá vibrátor. Otřesená se zeptá:
# # # - Dítě,co to proboha děláš?
# # #  Dcera jí odpoví:
# # #  -Mami,je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem
# # # slušně nahradí manžela.Odejdi,prosím, pryč a nechej mě být.
# # #  Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení,které vychází z
# # # dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí,najde dceru, jak
# # #  vášnivě používá svůj vibrátor.
# # # Na jeho dotaz,co to dělá, dcera odpoví:
# # #  -Tati, je mi třicetpět,nejsem vdaná a tato věc mi celkem
# # #  slušně nahradí manžela. Odejdi,prosím,pryč nechej mě být.'
# # # O pár dní později: Matka se vrací z nákupu,
# # #  položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk,
# # #  který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde
# # #  tam manžela,jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku
# # #  dvě piva a vibrátor leží na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
# # #  Manželka se zeptá:
# # # -Co to tady ksakru vyvádíš?'
# # #  Manžel klidně odpoví:
# # # -Co by-díváme se se zeťákem na fotbal.

[mishelka]

`Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil-sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici,  když se za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 Pak si pomysli :
"Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká : "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny  výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo
nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem a já myslel že mi ji vezete zpátky!"
JEĎTE!!!!

[t0Mi]

Keby taka 19ka chodila rano, tak by sme nikdy nezameskali
http://www.youtube.com/watch?v=xCAz9RrYFuQ&NR=1#

[petrushka]

http://www.youtube.com/watch?v=bgKaFjT0hPg# - Melisko Usko, je tam viac videi a stoja za to

[kOsTi]

http://www.youtube.com/watch?v=vwz0CzEXUII#

[Aniy]

[radix]

z pohladu stredoslovaka by som spravil lepsiu mapu ale nechcem si tu nikoho pohnevat

ostatne je pravda

[t0Mi]

radooooooooo... spraaaaaaaaaaaav...

[kOsTi]

spraaav saaaaa!

[t0Mi]

Pod jednou velmi steklivou fotkou megane fox bolo napisane:
"Ten zvuk čo práve nepočujete, je ticho ktoré nastane, keď milióny nerdov na svete zložia ruky z klávesnice."

[nighthunter]

to isto dajaky blavak robil ked napisal ďeľako

[ppt]

[mishelka]

Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi.
Loď sa potopí a zachráni sa iba premiér Slovenska a Írska.
Vyplávajú na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov.
Losujú, ktorá si ktorého uvarí.
Na druhý deň sa stretnú.
Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:
"Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina hovorí:
"Ó, to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, chrbtica žiadna a keď sme ho pitvali, v jeho riti sme našli ďalších troch".

[Dragoon17]

http://www.youtube.com/watch?v=L0al3OPmv_4#ws