VTIPY A FLIPY

[Dragoon17]

lenze v banke sa daju zmenit ...ja som tiez minule pri upratovani svojich veci nasiel asi 500 sk

[Smokie]

lenze v banke sa daju zmenit ...ja som tiez minule pri upratovani svojich veci nasiel asi 500 sk

tak tam som ich nechal... poprosim vratit, okamzite

[Havran]

rano prides ozraty domov a chces rihat tak ides na hajzel...otvoris dvere zhasnes ogrcas otca rozsvietis a ides spat (true story)

looooool, co ti jebe     

[mishelka]

Žena príde za kňazom a hovorí:

"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje,samičky,a tie stále opakujú jednu vetu.
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Potom určite prestanú opakovať tú... frázu." "Ďakujem mnohokrát,
otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:
"Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí: "Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané

[t0Mi]

Toto tushim kramar alebo kroner rozpraval pred 5 rokmi v tej show s vostinarom... Tym ale nechcem hovorit ze ooold Len ze pozerame rovnake relacie

[Smokie]

alebo citame vtipy na nete, kedze tento vtip koluje po roznych funny strankach uz tiez peknych par rokov

[Ing. nemtom]

nove vtipy neexistuju, existuju len ludia co konkretny vtip este nepoculi

[t0Mi]

Fero príde opitý domov a Mara mu vraví:
- Ty ožran! Včera si mi sľúbil, že dnes už budeš iných človekom!
- A môžem ja za to, že aj ten iný človek je alkoholik?- pýta sa Fero.

[LM]

ODVAHA 6 . stupeň
Ráno o tretej prídeš domov, ožratý ako snop. Manželka leží v posteli a nespí.
Začne sa s tebou vášnivo milovať a vtom sa prebudíš a uvedomíš si, že ešte si len študent a nemáš ženu.
Spinave postelne vhodis do kosa na pradlo a nestaráš sa...

ODVAHA 6. stupen
Rano o tretej prides domov, ozraty jak kkt. Manzelka lezi v posteli. Prides k posteli a ogrcas celu postel aj s manzelkou

ODVAHA 7. stupen
Rano o stvrtej prides domov, ozraty sfetovany na sracky, ogrcas mamu a otca pocas spanku a ides spat

ODVAHA 8. stupen
Rano o tretej zjebany na mraky nedojdes domov. Vratis sa az na Vianoce a vygrcas sa do kapustnice a osikas vianocny stromcek

ODHAVA 9. stupen
Rano o tretej prijdes domov ozraty ako prasa. Zene len co ti otvori dvere, vlepis jednu facku, vynadas jej, ze co tak dlho otvara a ze si z vonku kvoli nej premrznuuty a ides spat. o 6. rano vsanes a odides od susedov a pojdes domov.

[Aniy]

OLD ale fajn
Pijany muž sa potáca domov a opakuje si čo povie doma žene... "Vidziš milačku? Tvuj muž še zaš opil jak šviňa"..."Vidziš milačku? Tvuj muž še zaš opil jak šviňa"... Dojde domov, otvorí dvere tam žena a on: "Vidziš šviňo jak še ci tvuj milaček zaš opil?!"

[Luk1]

Žena vítá manžela: "Miloši,dneska je výročí naší svatby mohli
bychom si zajít na hezkou večeři do restaurace."
"Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí,našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Miloši"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Miloši, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno,a najednou volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Milooooooš!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní,
ona naskočí do taxíku,on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Miloši, takhle protivnou kurvu máš prvně!"

[nighthunter]

hrmill :DD

[t0Mi]

ODVAHA 6 . stupeň
Ráno o tretej prídeš domov, ožratý ako snop. Manželka leží v posteli a nespí.
Začne sa s tebou vášnivo milovať a vtom sa prebudíš a uvedomíš si, že ešte si len študent a nemáš ženu.
Spinave postelne vhodis do kosa na pradlo a nestaráš sa...

ODVAHA 6. stupen
Rano o tretej prides domov, ozraty jak kkt. Manzelka lezi v posteli. Prides k posteli a ogrcas celu postel aj s manzelkou

ODVAHA 7. stupen
Rano o stvrtej prides domov, ozraty sfetovany na sracky, ogrcas mamu a otca pocas spanku a ides spat

ODVAHA 8. stupen
Rano o tretej zjebany na mraky nedojdes domov. Vratis sa az na Vianoce a vygrcas sa do kapustnice a osikas vianocny stromcek

ODHAVA 9. stupen
Rano o tretej prijdes domov ozraty ako prasa. Zene len co ti otvori dvere, vlepis jednu facku, vynadas jej, ze co tak dlho otvara a ze si z vonku kvoli nej premrznuuty a ides spat. o 6. rano vsanes a odides od susedov a pojdes domov.

ODHAVA 10. stupen
Poobede o pol tretej vtrhnes do ZP1 ozraty ako prasa. Ogrcias prednasajuceho a zreves: "Kde mam zenu ?!?"

[ApokalypS]

..

hrmill :DD

[Yuki]

mno, akoze ten vtip s tym Milosom, akoze OMG heh

[mishelka]

V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
      (Rozhovor mezi nimi)
      ,,Já tě miluji."
      ,,Já tebe taky. Jsi úžasný."
      ,,Ty taky."
      "Budeme se tu scházet vždycky."
      ,,Ano, každý den. Já bydlím v Praze."
      ,,Ty jo, já taky. Na Dejvický."
      ,,Ty bláho, já taky. Číslo 150."
      "To není možné, já taky !!!"
      "Karle ?! ,,
      ,,Tati ?!"

   Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
     "Hele používáte při souloži prezervativ?"
     "No jasně"
     "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
     "No jasně že jo, už mockrát"
     "A co s tím děláš?"
     "Nic, normálně ho vyseru"

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
      Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
      "Tys jí šloh kolo?"
      "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
        co chci. Tak jsem si vybral kolo."
      "Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."


Kouzelník se po produkci ptá v baru atraktivní ženy:
      "Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
      Ona: "Jakou?"
      On: "Půjdeme ke mně, já Vás přeříznu a Vy potom zmizíte."


Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
,,Prezervativy máte?"
"Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti.
      A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti."
      Pepíček:
      "Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem,
      a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví,
      jaká velikost bude."


   Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
      VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!?
     Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
     "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?"

[buhehe]

http://rumandmonkey.com/widgets/toys/namegen/

[Aniy]

Neonácek-veterán zaučuje novejho Greenhorna ... Ukazuje mu různé fotky a povídá:

"Tak na tejhle fotce je hipík. Ti se rvát nechtějí a ani to neumí, řež je hlava nehlava."
"Tady na té fotce máš punkáče. Ti se sice rvát chtějí,ale vůbec to neumí,takže žádný strach."
"Na této fotce máš metalistu. Ti se taky rvát nechtěj, ale když je nasereš,tak se umí sakra ohánět. Takže si dávej pozor."
"Tohleto je skin. Ti se rvát chtěj a navíc to uměj dost dobře, ale jestli vás bude víc, tak je seřežte hlava nehlava."
"No a na tejhle fotce je historický šermíř - chraň tě ruka boží splést si ho s Hipíkem !!!"

[t0Mi]

[Yuki]

OMG !

[hrmill]

hrmill :DD

hunter ty hovado  teraz si ma prezradil 

[Havran]

Dvaja rybári chytajú ryby a zrazu jeden z nich vytiahne morskú pannu. Chvíľu si ju prezerá a potom ju hodí naspäť do vody. ,,Prečo?" pýta sa prvý. ,,A ako?" odpovie druhý.


Kedy sa stretnú dve ruky najrýchlejšie? Keď vykĺzne...

[Smokie]

  ja som to nepochopil...

[t0Mi]

ja som to nepochopil...

"Prečo ?" (...si ju hodil naspat)
"A ako ?" (...by si ju asi chcel... zvysok si domysli)

[Smokie]

ja som to nepochopil...

"Prečo ?" (...si ju hodil naspat)
"A ako ?" (...by si ju asi chcel... zvysok si domysli)

Stratil som zmysel pre humor...