VTIPY A FLIPY

[pUf]

ooooooold

[mishelka]

chudaaaak skrecoook

[mrkvy]

Ked uz hovorime o tych skreckoch, tak ma napadlo...



Toto mi vyplulo, ked som chcel tahat nejake naucne materialy...

[zeratul]

hamster powered servers 
Ked nepojde IS/MAIS uz nebudem nadavat, budem vediet ze hamstre maju rest

[Dragoon17]

Pocas propagacneho turne po USA navstivi prezident George W. Bush istu skolu a vysvetluje ziakom jeho vladnu politiku. Po skonceni vyzve ziakov aby mu polozili otazky ak im nieco nie je jasne.
Slova sa ujme maly Bob:
Pan prezident, mam 3 otazky:
-1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali?
-2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne?
- 3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky utok v dejinach ludstva?
V tom zazvoni na prestavku a ziaci sa rozbehnu z triedy von. Po skonceni prestavky prezident Bush opatovne vyzve ziakov aby polozili svoje otazky
. Tentokrat sa prihlasi maly Joey:
Pan prezident, mam 5 otazok:
-1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali?
- 2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne?
- 3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky utok v dejinach ludstva?
- 4. Preco dnes zvonilo na prestavku o 20 minut skor?
- 5. Kde je Bob??? 

[cheMicka]

neeeeeeeeeeeeeeew 

[Dragoon17]

Má nastať koniec sveta a Boh si pozve troch najvplivnejších ľudí do neba, aby povedali ostatným, že na budúci štvrtok bude svet zničený. Pozve si Jeľcina, Clintona a Gates. Povie im to a pošle ich späť na Zem.
Jeľcin sa vráti a povie ľuďom:
"Mám pre vás dve správy. Zlú a zlú. Tá prvná je, že sme celý čas nemali pravdu. Boh naozaj existuje. Tá druhá je, že na budúci štvrtok bude svet zničený."
Clinton hovorí:
"Mám pre vás dve správy. Dobrú a zlú. Tá dobrá je, že Boh naozaj existuje a bolo správne v neho veriť. Tá zlá je, že na budúci štvrtok bude svet zničený."
Gates sa vráti a hovorí:
"Mám pre vás dve zprávy. Dobrú a dobrú. Tá prvná je, že Boh si pozval do neba troch ľudí a ja som bol jedným z nich. Tá druhá je, že na budúci štvrtok prestane distribúcia Linux-u."

[radix]

oooold lebo bush neni davno prezident

[nighthunter]

neeeeeeeeeeeeeeew 

trapne

[nighthunter]

oooold lebo bush neni davno prezident

tam je clinton a ne bush cize je to 2x old

[mrkvy]

oooold lebo bush neni davno prezident

tam je clinton a ne bush cize je to 2x old

loool, tak toto ma zabilo.. pwnd

[Dragoon17]

 trapne
[/quote] tak daj ti nejaky vtip a ne len samy Spam....

[radix]

oooold lebo bush neni davno prezident

tam je clinton a ne bush cize je to 2x old

ty si asi zaostaly si kukni cas ked som to postoval deges ekonomicky... more som reagoval na chemicku...

[radix]

oooold lebo bush neni davno prezident

tam je clinton a ne bush cize je to 2x old

loool, tak toto ma zabilo.. pwnd

pwnd je to ze hunter pwnuje sam seba ze nepouziva mozog...

[mrkvy]

nj, ale ked si kuknes casy, tak dragon to pichol este minutku pred Tebou.. Sa stava obcas...

[Dragoon17]

Prechádzka svetovými ideológiami a náukami


KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.

SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.

KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.

FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.

NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.

EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo
výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.

FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.

[mishelka]

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere a na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví,co se tam vpředu  děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a prý, když nedostanou 50000  korun, tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."
Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů.
Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....

[nighthunter]

oooold lebo bush neni davno prezident

tam je clinton a ne bush cize je to 2x old

ty si asi zaostaly si kukni cas ked som to postoval deges ekonomicky... more som reagoval na chemicku...

1. sa ukludni bo ti praskne zilka

2. toto u nas koluje na katedre

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

[Havran]

seriously, this is really old

[nighthunter]

ved ja viem

ale ma to svoje caro

[JCube]

JC

[Ing.Veduci]

http://www.youtube.com/watch?v=S1ZZreXEqSY&feature=channel_page

a toto tu uz mozno ja dakde bolo: http://www.youtube.com/watch?v=VSdxqIBfEAw

[LNC]

more, skoro som umrel ked som ten oooooooooooooooold zas uvidel aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[Ing. nemtom]

LNC ma asi kazdy den novych rodicov bo ich furt zjebe ze ooooooooold

[LNC]

kapu zas na rodinu utocis?