VTIPY A FLIPY

[nighthunter]

LOL

[radix]

Pred prazdninami sa ucitelka pyta deti, kam pojdu s rodinou na
dovolenku.
Prihlasila sa Anicka: - My hovorime doma nemecky, tak aby sme sazdokonalili, pojdeme do Nemecka.
Na to sa prihlasil Dezko: - My hovorime doma vulgarne a tak pojdeme
do pice.

--------------------

Kolega hovori kolegovi v robote:
- Mam pre teba zlu spravu...
- No hovor!
- Niekto cudzi nam trtka tvoju zenu!

[mishelka]

Babka vyhrá v LOTE vyše 130 miliónov. Zbehnú sa novinári a pýtajú sa:
- Babka, čo si kúpite za tie milióny?!
Babka odpovedá:
- Dom, auto a dám postaviť velikánsky pomník Hitlerovi.
Novinári:
- Babka, veď to bol najväčší netvor!!!
Babka pozrie na tetovanie na ruke a povie:
- Ale čísla vyšli ...

Manzelka:
"Vcera to bolo s manzelom krasne: Hodinova predohra, potom sme sa dalsiu hodinu este milovali."
Manzel:
"Vcera to stalo s manzelkou za hovno. Najprv sa mi nechcel hodinu postavit, potom som sa nemohol hodinu odbavit."


Príde podnapitý študent na skúšku z chémie.
Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov.
Sadne si a napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke.
Tá mu na to povie: - ak sa vam podari napísat ešte jedno blbšie rozdelenie,
tak dostanete
skúšku. Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".



americka kriza:



Hovorí Fero frajerke:
- Marka, daj si tento kusok torty.
- Dakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marka.
- Prosim, ta daj si kusok torty...
- Ferko, ja sladke nemozem, pribrala by som...
- Prosím ťa...
- Naozaj nechcem tortu!
- Žer tu tortu, ty pica jebnuta! Je v nej prsten, kurva!!
Chcem Ta požiadať o ruku!!!

Ide Paganini po púšti a stretne leva, ten ho chce zjesť, no Paganini vraví:
-"Joooj nezjedz ma, ja ti radšej zahrám..."
-"No tak dobre."
Lev počúva, očarený krásou majstrových tónov sa rozplýva nad melódiou.
Po čase už na lúke leží početná skupinka levov, počúvajúca slastne znejúcu
krásnu hudbu. Vtom príde jeden lev a bez mihnutia oka zožerie Paganiniho...
Ten prvý lev vraví: "... ja som vedel, že príde ten hluchý kokot !"

Stary milionar ma vzadu na velkej zahrade jedno male, pekne
udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné
popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie si
plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v
jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako zbadajú starého
pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli jedna
volá na dedka:
- Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z
vody, vy úchylák?
Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
- Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora...

Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zo žartu sa opýta :
"Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho kokota na svete?"
"Ja" - ozve sa spoza dverí manželka...

Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi sa
pred ziakmi a zacne:
Deti, chcela by som vam porozpravat...
V triede nastane rev, zacnu lietat papieriky, proste tazka ingoracia.
Uplakana ucitelka vyleti na chodbu a uteka za riaditelom.
Riaditel hovori:
Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky ucil? Deti treba
zaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa.
Riaditel otvara nohou dvere do triedy:
Nazdar vy smradi vyjebani !
Ahoj, riaditel!
Dokazete vy polointeligentne hovada natahnut prezervativ na globus?
A co kurva, je globus?
No vidite vy kokoti a prave to Vam teraz pekne vysvetli nova pani ucitelka zemepisu!

Žrebuje sa 4. miesto:  a 4. miesto vyhráva lístok číslo 1245!
-Áno, to som ja-vyskočí chlapík.
-Vyhrávate Audi A4!
Žrebuje sa 3. miesto:  a 3. miesto vyhráva lístok číslo 9954!
-Hurááááááá to som ja, čo som vyhral?
-Vyhrávate Audi A6!
-Supééééééééér!
Atmosféra vrcholí, žrebuje sa 2. miesto:    a  -2. miesto vyhráva
lístok
číslo 4437!
Vyskočí chlapík zacne tancovat a zreve: YES, YES to je moje
číslo!!! a
ide k pódiu ...........
-Áno a vyhrávate orieškovú tortu.
??
-Prosím? Orieškovú tortu? To je čo za kravina?
-Ale to nie je hocijaká torta. Túto tortu piekla Mariana Ďurianová.
- Čooooo? Mariana Ďurianová? Tú ja môžem jebať!
-Nóóó, žial to by ste musel vyhrať prvé miesto...

[t0Mi]

Ak sa spamäti naučíte definovať rozdiel medi bitom a bytom, máte vyhrané. Získate povesť odborníka a zvyšok vašej pracovnej kariéry strávite zdravým spánkom na odborných doškoľovacích seminároch. 

[mishelka]

Návod k čištění Vašeho  WC:


1.   Otevřte víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku spec. šamponu pro zvířata
2.   Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC.
3.   V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko. Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout.
4.   Kočka nyní začne samostatně s čištěním, přičemž bude produkovat velké množství pěny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to prožívá.
5.   Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvůli ,,Power-wash" a abyste dokonale spláchli nečistoty.
6.   Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba.
7.   Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfenován do sucha.
8.   Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí.

S milým pozdravem


Váš pes


obrazová příloha:

kočka:                            
                           pes:

[Mao]

Navody citajte pozorne!

Na deke z Taiwanu:
NEPOUZÍVAJTE AKO OCHRANU PROTI TORNÁDU(Zeby to fakt nezaberalo?)

Na stupli anglického ochuteného mlieka:
PO OTVORENÍ NEOBRACAJTE FLASU HORE DNOM (Ani pri nalievaní do pohára?)

Na novozélandskom spreji proti hmyzu:
TENTO PRÍPRAVOK NEBOL TESTOVANY NA ZVIERATACH (ale mozno funguje)

Na amerických pokynoch na zostavenie nového pocítaca:
ABY STE PREDISLI VYTVORENIU ZRAZENEJ PARY, POCKAJTE S OTVORENÍM KRABICE, POKIAL SA NEZOHREJE NA IZBOVU TEPLOTU.
(Logicke, az na to, ze instrukce su VNUTRI krabice)

Na krabicke oválneho mydla:
POKYNY - POUZÍVAJTE AKO OBYCAJNÉ MYDLO
(A to je ako?)

Na dezerte zvanom Tiramisu z Tesca (vytlacene zospodu na krabici):
NEOTACAJTE HORE NOHAMI!
(Neskoro!)

Na pudingu od Marks & Camp Spencer:
PO ZAHRIATÍ BUDE PRODUKT HORUCI
(Fakt?! Neverím!)

Na snure od cínskych vianocnych svetiel:
IBA PRE POUZIVANIE VONKU ALEBO VNUTRI
(Takze kde sa to vlastne nesmie pouzívat?)

Na japonskom multifunkcnom mixéri:
NEPOUZÍVAJTE NA INE UCELY
(Zacínam byt fakticky zvedavý...)

Na arasidoch od Sainsbury's:
VAROVÁNIE - VÝROBOK OBSAHUJE ORECHY
(Vázne? Netáraj!)

Na balícku orieskov od American Airlines:
INSTRUKCIE - OTVORTE BALÍCEK, ZJEDZTE ORIESKY (Aha - a ja stále rozmyslam ze co s tým)

Na svédskej retazovej píle:
NEPOKUSAJTE SA ZASTAVIT PILU HOLYMI RUKAMI ALEBO SVOJIMI GENITÁLIAMI (Aký druh telefonátu od zákazníka asi mohol viest k tomuto
varovaniu?!)

Na detskom kostýme Supermana:
ANI S TYMTO KOSTÝMOM NEMOZETE LIETAT
(Správne, len znicte dalsí blby detský sen!)

Na obale s kupacou ciapkou:
IBA NA JEDNU HLAVU
(A co tak dve malé?)

Na obale Nytolu (tabletiek na spanie):
VAROVANIE - MOZE SPOSOBIT OSPALOST
(A hlavny ucinok je potom co?)

[Aniy]

to mi pripomenulo http://support.apple.com/kb/HT2466?viewlocale=en_US

[ppt]

definovať* - zbavovať sa Fínov*
termofor *- vtip o homosexuálovi*
pankhart* - anglický názov pre tvrdý punk *
dogmatik* - pes vycvičený na matematické úlohy
* fašírka *- príslušníčka írskej fašistickej organizácie *
poľovačky* - vrecká polovičnej veľkosti
* snehurka - zmrazená jaternica
demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej* *
analyzátor* - nechutne servilný človek *
ananás* - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
* vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor* *
virgule* - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
* papuča *- pozdrav manželke pri odchode
* matrika - po záhorácky "mať hovorí"
doktrína* - poľný záchod pre vojenských doktorov*
kongeniálny* - úžasne nadaný kôň?*
drbol* *- doktor, ktorému odňali titul
Philips* - upozornenie Filipa aby bol ticho *
stehno* - prosba Angličana aby ho nezašívali
* semester *- *navigácia Estery na určíté miesto
* štipendista *- zubár, ktorý rád štípe pacientov

[t0Mi]

to mi pripomenulo http://support.apple.com/kb/HT2466?viewlocale=en_US

[radix]

[radix]

Ide boh a v naruci drzi plno kokotov ked mu zrazu jeden spadne... zdvihne ho a ide dalej zas mu jeden spadne.. zas ho zdvihe a ide dalej... znovu mu spadne zdvihne ho a ide dalej.. ked mu zase jeden spadol pustil vsetky a vravi mam v pici BLAVA bude tu

[t0Mi]

radix tento vtip mi rozpraval moj ujo z druheho kolena ktory byva na samote a s ludmi sa uz dlho nestretol

[nighthunter]

:DDD

nenapada ma ziaden vtip ale musim daco pisat

chcem do forumovice dat post cislo 6000

[Ing.Veduci]

:DDD

nenapada ma ziaden vtip ale musim daco pisat

chcem do forumovice dat post cislo 6000

moderator

[nighthunter]

veru veru

[nighthunter]

[nighthunter]

1 si necham do zasoby keby daco dolezite trebalo napisat

[Ing.Veduci]

1 si necham do zasoby keby daco dolezite trebalo napisat

1 si necham do zasoby keby daco dolezite trebalo napisat

vidim, ze uz asi trebalo 

[Aniy]

prvý post http://forums.worldofwarcraft.com/thread.html?forumId=10023&sid=1&topicId=12454665647&pageNo=1&;

[Sephiroth]

LOL to bude urcite Informatik 

[Agamemnon]

Tu je východniarske zdôvodnenie, prečo je kríza ...


To za šicko možu tote posrate osmičky, každych dvacec roky, jak je na koncu roka osmička, ta še šicko doj.ebe.
V osemnástym perša vojna, v tricatymosmym druhá vojna, v štyricatym osmym komunisci dodžubali kapitalistoch,
v šesdzešatym osmym plane komunisci dodžubali dobrych komunistoch, v ošemdzešatym osmym začali kapitalisci dodžubovac zlych komunistoch a v dvatyšicosmym še dodžubali kapitalisci navzajom.

[kamelot]

Rozpráva sa Američan so Slovákom, Američan hovorí:
We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash.
Slovák na to: - We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash.

[stricky]

na kolko su sprosti v USA - toto si skuste precitat http://ekonomika.sme.sk/c/4198911/v-usa-sa-zacala-najvacsia-nakupna-horucka.html

a potom sa zamerajte na tieto dve vety:
Všetci mali nákupný zoznam. A na žiadnom neboli viac ako tri položky.

[t0Mi]

ale ved to je dolezite ja som dnes mal len 1 sek ist na postu vyplatit a aj ten som doma zabudol 

[mishelka]

Otázka: čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.

Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?

Odpoveď: 
Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor,
ktorý šoféroval belgičan, ktorý slopal škótsku whisky a ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke.
Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi a toto všetko poslali tebe slovákovi, ktorý si oblečený v čínskych šatách a čumíš do taiwanského monitoru.