VTIPY A FLIPY

[Ing. nemtom]

mne uz poslala sukromne

[kane77]

mne uz poslala sukromne

a svist ju potom balil do folie...

[stricky]

http://www.ceknito.sk/video/82516

[cheMicka]

http://www.ceknito.sk/video/82516

to uz som videla davno , ale aj tak proste no comment   

[Havran]

mne uz poslala sukromne

a svist ju potom balil do folie...

  ta to jaky PWN

[nighthunter]

o manželstve

najlepsi na zaciatok:

15. výročie svadby. Manžel chodí o tretej ráno skrčený po kuchyni a manželka sa ho pýta:
- Čo je ti drahý?
- Miloval by som sa.
- Tak poď rýchlo do postele!
- Ďakujem, ja to radšej rozchodím.



Pýtajú sa pani Kukučkovej, či sa chce nechať po smrti spopolniť alebo sa nechá pochovať.
- Čo ja viem, ale asi dám na svojho muža a poslúchnem ho.
- A ten čo hovorí?
- Ten mi stále hovorí, že sa mám dať vypchať.



Novomanžel chce prvý deň po svadbe urobiť doma poriadok. Zavolá si manželku do kuchyne a hovorí:
- Tu na tomto stole bude každý večer večera, či budem doma alebo nie!
Manželka ho odvedie do spálne a hovorí:
- Súhlasím, a teraz moje pravidlo - tu v tejto posteli sa budem každý večer milovať, či budeš doma alebo nie!



Vedci vraj objavili jedlo, ktoré až o 90 percent znižuje ženskú sexuálnu príťažlivosť.
Viete, ako sa volá?
Svadobná torta.



Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále behá v slipoch, tak mu žena hovorí:
- Prosím ťa, obleč sa, už za chvíľu je tu návšteva.
On:
- Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože mi nechceš variť.
Ona:
- Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím.



Volá manžel lekárovi svojej ženy:
- Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u vás robiť testy, už viete výsledok?
Lekár chvíľu listuje v záznamoch a hovorí:
- Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu!
Manžel celý zdesený vraví:
- A čo mám teraz robiť?
- No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával!



Fero, čo si dal žene k výročiu svadby?
- Podnos.
- Vidíš, aj ja som mohol mojej jednu vypáliť!





- Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela?
- Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
- No veď práve preto sa pýtam.




Príde žena na Políciu a hovorí:
- Zabila som kohúta.
Policajt na to:
- Dobre, nič sa nestalo, spíšeme zápisnicu. Ako sa voláte?
- Kohútová...





Príde ožratý muž pred dvere svojho bytu a v náručí drží cudziu ženu.
Jeho manželka otvorí a vyčítavo sa pozrie na svojho muža.
Ten jej hovorí:
- Stará, nebuď sviňa! Povedz, že si ségra.



Lepšie by som bola urobila, keby som sa vydala za čerta!
To by nešlo drahá. Manželstvo medzi príbuznými je zakázané.



Viete o tom, že Playboy pripravuje vydávanie nového časopisu pre ženatých mužov?
Každý mesiac bude na obálke tá istá žena.





Žena si necháva veštiť u kartárky:
- Zajtra vám zomrie muž...
- To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!



Čo je to svadobná noc?
Prechod medzi "môcť" a "musieť".



Do ordinácie vbehne rozzúrená žena posiata modrinami a kričí:
- Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo zbabelosti?!



Hovorí suseda susede:
- Môj starý si každý večer hodí korunou, že či má ísť ho krčmy alebo nie.
Keď padne znak, tak ide.
- A keď nepadne, tak sedí doma?
- Nie, hádže ešte raz!



Pýta sa žena manžela:
- Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný?
- A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?



Lekár poučuje nastávajúceho otca:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vám vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.



Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný deň.



Prečo muži nedosahujú orgazmus spoločne so svojou ženou?
Lebo nie sú práve doma.



Príde Peter do šenku a hovorí kamarátom:
- Tak, moja stará to už má za sebou!
- "Naozaj?", čudujú sa kamaráti. A aké boli jej posledné slová?
- Povedala mi, že do šenku pôjdem iba cez jej mŕtvolu.



- Včera večer som nasadil parohy celej dedine.
- A to už ako?
- Pomiloval som sa s manželkou.



Viete, prečo je rozvod taký drahý?
Lebo stojí za to!

aj tento je dobry:

Muž vraví žene:
- Idem do krčmy. Obleč si kabát!
Žena na to:
- Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?
- Nie, vypínam kúrenie!



- Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že vidím svoju ženu.
- A čo sa stalo?
- Pozvali ma na identifikáciu.

[psicho]

Dvaja chlapici su prichiteni pritom ako hulia kavu. Na sudnom pojednavani im sudca povie: "Nakolko ste mlady a bez s cistym registrom trestov tak dam vam druhu sancu ,ale nato aby ste ju dostali musite urobit nejake dobro pre komunitu a tak musite prichitit co najviac ludi pri pouzivani drog a presvedcit ich aby s drogami prestali". Chlapici suhlasia a tak o 2 tyzdne sa zas musia dostavit na sudne pojednanie kde musia preukazat svoje dosiahnute vysledky. Sudca sa pyta prveho znich ze ake vysledky dosiahol...."Tak pan sudca mne sa podarilo presvedcit 17 ludi aby prestali s drogami"..sudca nato "Velmi pekny vysledok a ako steho dosiahli ? " ... "Pouzil som obrazok s jednym velkym kruhom a s jednym malim ,pricom velky kruh reprezentoval mozog pred pouzivanim drog a mali kruh po pouzivani drog"....sudca sa potom pyta druheho "A vam sa kolkich podarilo presvedcit ? " ...."Mne pan sudca sa podarilo presvedcit 150 ludi" ...sudca nato " Wov toje uzasne, tolko vela ludi a ako sa vam to podarilo ? "..."Tak tiez som pouzil podobnu metodu nakres s jednim malim kruhom ktory reprezentoval rit pred basou a ......

[Ing. nemtom]

LOOOOOOOOL

[nighthunter]

Manžel povídá manželce: "Co bys dělala, kdyby se stala  taková  náhoda,  že bys mě našla v posteli s jinou?"
A ona: "A co  bys dělal ty,  kdybys mě našel v posteli s jiným?"
Manžel na to: "No pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!!"

[nighthunter]

Lietadlo je tesne pred pádom. Motory nefungujú. Nešťastie je
neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a
zakričí:
- Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena! -
postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje - Je tu nejaký muž, ktorý
by mi dal pocítiť že som stále ženou?
Jeden zo spolucestujúcich pohotovo vyskočí zo sedla, strhne si košeľu a kričí:
- Vyžehli to!

[kOsTi]

Rozpravaju sa 2 opity transformeri pri bare:
- Neposkladame sa na taxik?

[Agamemnon]

http://halbot.haluze.sk/?id=4432

[ApokalypS]

vdaka.. tuto stranku som hladal..
a co sa tyka iPhone.. je to pravda?

[JCube]

jo je

[nighthunter]

zo zivota prikaldam co s azjavilo na travian chate

"kua overil som si porekadlo KDO JAMU INEMU KOPE SAM DO NEJ PADNE.
vykopal som jamu pre instalatera, nech natahne vodu a sobotu som sa do nej zjebal "

[Ing. nemtom]

LOOOOOOOL

[radix]

kto druhemu jamu kope ten u neho brigaduje

[mishelka]

kto druhemu jamu kope je hrobar
kto druhemu jamu kope cigan do nej spadne

[kOsTi]

kto druhemu jamu kope, sa musi fakt nudit...

[Ing. nemtom]

kto vymysla hlupe porekadla spadne do ty donho kamenom

[kOsTi]

kto do teba kamenom, ty mu jamu vykop

[LNC]

omg, zasa sa tu dakto do iphona ide navazat?

[Ing.Veduci]

Pred ministerstvom financii sa ide rekonstruovat plot pride polska firma ukrainska a slovenska...
Poliaci pridu vezmu meter pomeraju pokreslia a povedia 400 000korun ze v tom zahrnuty material robotnici a tak... Pride ukrainec vezme palicu daco pomera plus minus daco nacarbe a povie 200 000 material robotnici a tak...
pride slovak ten sa nezatazuje meranim ani nicim pride a posepne do ucha tomu co ho dava rekonstruovat 2 200 000... on sa zhrozi a pyta sa ako dosiel k takej sume... No milion tebe milion mne a spravia to tuna ukrainci

[psicho]

What do the economy and your mom have in common? They both went down on me. Also, the economy is fat and it should've taken the doctor's advice and not kept the baby.

[Pusta]

Oci, ako som sa dostal na svet?"

"No dobre, syn moj... raz sme tento rozhovor aj tak museli viest:

Ocko spoznal mamku v chatovacej miestnosti. Neskor sa ocko s mamkou
stretli v "cyber cafe" a na zachode si mamka downloadovala par dat z
ockoveho "memory stick"-u. Ked ocko dokoncil uploadovanie, spozoroval,
ze sme predtym neinstalovali ziaden "firewall". Zial uz bolo neskoro na
stlacenie "CANCEL" alebo "ESC" a okno "Chcete naozaj uploadovat?" sme
odstranili hned na zaciatku v "Moznostiach" pod "Nastavením".

Mamkin virusovy scanner uz davno nebol "updateovaný" a s ockovym
"blaster-worm"-om si neporadil. Stlacili sme tlacidlo "ENTER" a mamka
dostala spravu "Odhadovany cas stahovania: 9 mesiacov..."

No a potom si sa narodil......