VTIPY A FLIPY

[Agamemnon]

http://forum.itzone.sk/projekt_rapid_finish_t6097.html

[kOsTi]

poznam celkom pekne sa mu to podarilo

[Agamemnon]

jj, vyzerá to dosť dobre

[kOsTi]

aj ked videl som lepsie ale na slovenske pomery celkom pekna praca

[DeeL]

nooo tak toto si vypocujte a pozerajte...
http://www.youtube.com/watch?v=BcQ7RkyBoBc
podla mna fake ale kto vie... ved kto by si robil video z plochy v praci... ale tha co uz... brutal urcite aj tak

[kOsTi]

iste fake ale haluz

[ApokalypS]

http://www.youtube.com/watch?v=e6BdtQTJw6w
super song..

a toto mi doslo vcera vecer od:

pUf (22:36:16 17/07/2008)
ty chuligan hovadsky
pUf (22:36:20 17/07/2008)
http://youtube.com/watch?v=l6uGS5cI1io&feature=related
pUf (22:36:21 17/07/2008)
maj sa
m@jo (23:00:35 17/07/2008)
nee.. co si..

[ApokalypS]

http://www.youtube.com/watch?v=JhByLuLXUa0&mode=related&search=

Vyvrcholenie pride cca v 30. sekunde 

trosku krute..

[stricky]

ze by lua stastie? http://www.ceknito.sk/video/182323

[ApokalypS]

did you see that..
z pekla stastie mal ten sofer v aute.. a vsetci ostatni, co v nom tiez sedeli..
samozrejme aj ti naokolo..

[Ing.Veduci]

http://uk.youtube.com/watch?v=ZfflMazDW28&feature=related

[Ing.Veduci]

http://www.youtube.com/watch?v=UtP31UIknBU

[nighthunter]

Veronika a Michal sú pacientmi na psychiatrii.
Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a v tom Michal náhle
skočí do
vody.
Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním,
aby ho
zachránila.
Ponorí sa na dno a vytiahne Michala.
Dozvie sa o tom hrdinskom čine riaditeľ psychiatrie a okamžite dá
príkaz
prepustiť Veroniku, pretože zistil, že je duševne úplne v poriadku,
stabilná a príčetná.
Ide za ňou aby jej povedal túto správu. "Veronika, mám pre Teba
jednu
dobrú a jednu zlú správu.
Myslím že si mentálne v poriadku, bola si schopná zahrániť inému
pacientovi život.
A tá zlá, Michal, ktorého si zachránila sa krátko potom obesil v
kúpelke.
Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa pozrie na riaditeľa a hovorí: " On nespáchal sebevraždu,
ja
som ho tam zavesila, aby uschol....

[Agamemnon]

Sovietsko-čínska hranica:
Leonid Brežnev príde ku hranici a hovorí? "Mao, mier".
Mao ce tung:"Veď mierim, len sa toľko netrep".


Prechádzal sa Leonid popri hranici so psom a spoza hranice kričí Mao: "Kam ideš s tou sukou?" "To nie je suka, ale pes.", odpovedá Leonid. A na to Mao: "Veď ja som sa nepýtal teba."


Správa v ruskej Pravde: Na Rusko-Čínskej hranici zaútočili Číňania streľbou na pokojne orajúci ruský traktor. Traktor streľbu opätoval a hneď na to odletel.

[Ing.Veduci]

Sovietsko-čínska hranica:
Leonid Brežnev príde ku hranici a hovorí? "Mao, mier".
Mao ce tung:"Veď mierim, len sa toľko netrep".


Prechádzal sa Leonid popri hranici so psom a spoza hranice kričí Mao: "Kam ideš s tou sukou?" "To nie je suka, ale pes.", odpovedá Leonid. A na to Mao: "Veď ja som sa nepýtal teba."


Správa v ruskej Pravde: Na Rusko-Čínskej hranici zaútočili Číňania streľbou na pokojne orajúci ruský traktor. Traktor streľbu opätoval a hneď na to odletel.

[stricky]

 Pravidlá pre priateľa mojej dcéry

1. V žiadnom prípade - ani náhodou, ani omylom - NIKDY neparkuj pred vchodom do mojej garáže. Ak by sa tak stalo - nižšie uvedené pravidlá sa v tej chvíli stávajú pre teba irelevantné.

2. V mojej prítomnosti sa nikdy nedotýkaj mojej dcéry. Môžeš sa na ňu pozerať - pohľad povolený povyše pliec. Oči a ruky, ktoré nedáš preč od mojej dcéry budú odstránené.

3. Vo všeobecnosti naše okolie očakáva, že sa budeme bližšie spoznávať - čo znamená, že sa budeme rozprávať o športe, politike a bežných denných udalostiach. Tak na to zabudni. Prajem si len jedno, aby som sa od teba dozvedel, kedy mi privedieš moju dcéru späť - presnejšie - očakávam, že použiješ nasledovné slová: "skoro", "o chvíľu".

4. Si bezpochyby sympatický chlapík a určite by si sa mohol dohodnúť aj s inými dievčatami. S tým úplne súhlasím - pokiaľ s tým súhlasí aj moja dcéra. V inom prípade buď taký ústretový a láskavo sa stretávaj s mojou dcérou - až pokiaľ ťa nebude mať plné zuby. Ak bude kvôli tebe plakať - rozplačem ja teba.

5. Nesťažuj sa a neposkakuj ako tajtrlík len preto, že už hodinu, alebo dlhšie čakáš v chodbe na moju dcéru. Kto chce prísť presne na začiatok filmového predstavenia v kine, nemá si dohodnúť žiadne rande. Moja dcéra sa práve chystá na svoje rande a môže jej to trvať veľmi, veľmi dlho. Radšej buď užitočný - napríklad mi môžeš vymeniť olej v aute.

6. V žiadnom prípade mi neklam. Aj keď na teba pôsobím ako príliš dôležitý namyslený a starý, ktorý má očividne svoje najlepšie roky už dávno za sebou. Ale ak sa to týka mojej dcéry - tak v takom prípade som vševedúci, veľmi pomstychtivý mytologický BOH. V prípade, že sa pýtam - kam idete a s kým - tak máš len jednu príležitosť povedať mi pravdu, len pravdu a nič iné ako celú pravdu. V mojom vlastníctve je guľovnica, brokovnica, veľká lopata a príliš veľa voľného miesta na záhrade. Nehraj sa so mnou!

7. Maj strach, veľký strach. Vždy keď tak zamyslene sedím a nervózne čakám na návrat svojej dcéry - vždy vtedy začnem premýšľať. Vtedy sa mi vynárajú
spomienky na časy, keď som slúžil v cudzineckej légii a ozývajú sa vo mne hlasy, ktoré ma nabádajú, aby som vyčistil zbrane. Akonáhle zastavíš autom
pred mojim domom a vypneš motor - zdvihni ruky nad hlavu. Zároveň nahlas vyslov HESLO, ktoré mi oznámi včasný návrat mojej nedotknutej dcéry - bez ďalšieho váhania naštartuj a odíď. Tvoje odprevadenie mojej dcéry k dverám domu nie je potrebné. Bojovo vyzerajúca postava v okne som totiž ja!

[Agamemnon]

stricky: v tomto prípade blog.sme.sk...

[Ing.Veduci]

stricky: v tomto prípade blog.sme.sk...

pwn

[stricky]

stricky: v tomto prípade blog.sme.sk...

ja sa nehadam, ale naco davat link a zbytocne este klikat? rozum....

[Ing.Veduci]

stricky: v tomto prípade blog.sme.sk...

ja sa nehadam, ale naco davat link a zbytocne este klikat? rozum....

radsej zaje*** pol strany .. rozum

[radix]

Učiteľka v škole, aby podporila logické myslenie detí a urobila hodinu zaujímavejšou, sa ich pýta :
Viete niekto nejakú zaujímavú hádanku?
Prihlási sa Janko:
Ja viem. Pani učiteľka: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to?
Janko, ale takéto perverznosti na mojich hodinách nestrpím!
Ale aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz!
Učiteľka hneď cez prestávku tú hádanku rozpráva kolegyni na chodbe pred zborovňou:
Počúvaj, mám skvelú hádanku, hádaj čo to je:
Je to pre Teba a strká sa to do Teba ...
Janko, ktorý ide práve okolo, hovorí:
VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ, inak je to kok****!
-------------------------------------------------------
Distingvovany, decentny, dobre vyzerajuci pan nastupi do kupe,
kde uz sedi jeden pan, so - slusne povedane - velmi skaredou manzelkou.
Je k nej mimoriadne usluzny : Milacik, sadni si tak, aby si nemala
prievan, aby na Teba nesvietilo slnko, donesiem ti nieco, atd, atd...
Keď zena odisla na toaletu, prihovoril sa mu oproti sediaci pan :
Pozeram sa na vas, ako sa venujete manzelke, zrejme ju mate velmi rad,
aj ked ma dost prekvapuje ten rozdiel vo vyzore medzi Vami a nou. Ja som
plasticky chirurg a ako som ju pozoroval, dokazal by som ju znacne nepoznanie.
Chlapik sa nanho usmeje a vravi : Dakujem Vam pekne za ochotu,
ale ja ju veziem ku kamaratovi, on mi ju za flasku zastreli.
-------------------------------------------------------
Prečo má žena chlpy v nose?
Pretože má pi*u v hlave
-------------------------------------------------------
Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní:
Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí Vás.
Ježíš nereaguje.
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty piča, já mám invalidní důchod!"
-------------------------------------------------------
Príde chlapík za bačom a hovorí mu:
"Bača, po dedine sa vypráva, že máte strašne slabú slovnú zásobu."
"Ba kok*t!"
-------------------------------------------------------
Sedi par v restauracii a baba oblize nozik.
Chlap ju udrie po hlave a vravi: "Bonton p**a, bonton!"
-------------------------------------------------------
Víte co je horší než přejet dítě autem?
Odstraňovat ho z pneumatik.
-------------------------------------------------------
Čo znamená detská kostrička nájdená na jar v kríkoch? Víťaz vlaňajšej skrývačky.

[Agamemnon]

<a> zitra bych s tebou potreboval poresit ukrutný problém elektrotechnickooptického rázu
<b> zapíchl sis drát do oka?

[DeeL]

toto mi privodilo usmev teda...

On: Jáj slečna, s vami je kukám celkom aj sranda, aj milá ste, usmievavá. Vy odkiaľ ste, zďaleka?

Ona: Nie, nie. Ja som z Bratislavy, takže celkom blízko to mám.

On: Jááááj, to ani nehovorte...už som si myslel, že ste milá... Nič horšie ste už nemohla povedať, slečna...

Ona: Ále ujo, tak snáď to so mnou nebude až také zlé...Nie?

On: No nevím, nevím...Ale máme tu aj jednu normálnu...z Vrakune je vraj, tá je milá...ale inak...

Ona: Tak dúfam, že medzi tie normálne zaradíte aj mňa...ale veď je to lepšie ako drátom do oka, nie?

On: No nevím, nevím...ale ako drátom do oka asi hej...ale inak, nevím, nevím...

[psicho]

i dont get it

[mishelka]

Dva od Asimova (trochu pozmenene):

Idu traja v lietadle - Madar, Nemec a Cigan. Zrazu buchne pravy motor, zacne z neho ist cierny dym. Vsetci traja zacnu pobehovat po lietadle, rukami mavajuc nad hlavou, vrieskajuc, lebo za okamih lietadlo vybuchne a oni budu mrtvi.
Zrazu zablesk - zaleje ich svetlo a ked sa im vyjasni pred ocami, vidia cudneho chlapika s ovocim a zeleninou na hlave. "Ty si kto?" opyta sa Madar.
"Ja som ten, ktoremu v roznych casovych liniach vravia ako "ten, ktory svojim ukazovakom meni osud"".
povie divny chlap. A tak ako povedal, uz ukazuje svojim ukazovakom na Madara.
"TY! Ked chces zit, musis mi teraz slubit, ze sa zrieknes vsetkeho alkoholu v zivote. Budes zit, ale v tom okamziku, ako sa tvojich pier dotkne co i len kvapka alkoholu, budes na mieste mrtvy. Prijimas?"
Madar sa pozrie na divneho chlapa a odpoveda: "No prijimam, co mam ineho robit, zomriet nechcem."
"TY!", povie chlap so zeleninou a ovocim na hlave a ukaze na Cigana, "budes zit, musis mi ale teraz slubit, ze sa zrieknes prejedania v svojom buducom zivote. V tom okamihu, ako sa co i len raz prejes, budes na mieste mrtvy."
Cigan pozrie na divneho chlapa a povie: "Dobre, dobre, spravim co chces, len ma nechaj zit."
"TY!", povie divny chlap a ukaze na Nemca, "budes zit len v tom pripade, ak sa vo svojom buducom zivote zrieknes vsetkych sexualnych pozitkov. V tom okamihu, ako si co i len raz uzijes, budes na mieste mrtvy, je ti to jasne?"
"Jasne, jasne, len chcem zit!", odpoveda Nemec.
Zrazu ich zaleje dalsi zablesk svetla a ked sa im vyjasni pred ocami, vsetci traja sedia na zemi, sto metrov od nich vybliskane, ciste a neposkodene lietadlo. Pozru jeden na druheho a Madar povie: "Ci pana, ta sme zivi, ta sa podme napit. Tam je krcma, pozyvam vas na pivo!".
A tak idu na pivo. Vsetci traja si pripiju pollitrovymi krcahmi piva. Madar sa vsak napije a na mieste je mrtvy. Nemec a Cigan pozeraju na mrtveho Madara, zhrozeni.
"Pocuj", povie Cigan, "on je fakt mrtvy, tak to bude asi pravda co nam povedal ten chlap s ovocim a zeleninou na hlave. Musime tie sluby dodrziavat, inak zomrieme".
Potom sa idu prejst do lesa. Idu idu, ked tu zrazu na zemi lezi obrovska malina. Cigan sa po nu zohne a v tom okamziku Nemec zomrie.

Na vojne su vojaci. Maju tam jednu staru kobylu. Dvakrat si zlomila nohu, malo jedla a bola sediva a priesvitna.
Raz si velitel zavolal svojho dostojnika a pyta sa ho: "Pocuj, naco nam je ta stara kobyla? Ved ju dajme zabit, je uz totalne stara, ani zrat nechce."
A dostojnik odpovie: "Noo, to viete, ked tak cas plynie, a vojaci tu musia byt a nikdy nemaju moznost byt s nejakymi zenami, maju svoje potreby, ved to chapete. A najblizsi verejny dom je az dva kilometre odtialto. Tak si obcas zoberu tu kobylu a ..."
"Aha chapem", odpoveda velitel a pohorsene dopovie: "Ja by som sa k takejto veci nikdy neznizil."
Plynie cas dalej a velitel tiez zacne pocitovat svoju potrebu. Uz to nevie vydrzat a tak si povie, ze prisiel cas na to, aby sa ponizil rovnako ako jeho vojaci. Zavola si svojho dostojnika a prikaze mu, aby mu do jeho kancelarie doniesol tu staru kobylu. Dostojnik sa cuduje, naco bude velitelovi v jeho kancelarii kobyla, ale urobi ako mu prikazal, ved rozkaz je rozkaz.
Kobyla bola uz len polovica z toho cim bola predtym, za ten cas sa zrutila do priepaste a zlomila si aj dalsiu nohu, jedla este menej a bola trikrat tak priesvitnejsia.
Akonahle ju dostojnik dotiahol za uzdu do velitelovej kancelarie, zhrozene sa pozeral na velitela, ako si stahuje nohavice a s vervou sa vrha na staru zprachnivetu kobylu.
"Ale.. co to robite, pane?"
"No ved ste predsa vraveli ze vojaci .. a ta kobyla.. ??"
"No ano, ale ja som tym myslel, ze vzdy ked to na nich pride, zoberu tu kobylu a odvezu sa na nej k verejnemu domu!"