VTIPY A FLIPY

[pUf]

hrbaty uz robil show lebo vedel, ze ligne ale nee.. pekne, ze taka dobra nalada tam bola

[Agamemnon]

http://halbot.haluze.sk/?id=4276

[pUf]

jastrab!

[Agamemnon]

http://www.feministky.com/index.php?option=com_content&task=view&id=73&Itemid=9##

a prejdite si tem web komplet sú tam aj ďalšie perly

[pUf]

lool tam zacnem chodit.. lepsie ako halbot.haluze

[Havran]

akoze comment

No a ty když jdeš třeba na nějakou stránku s lechtivými obrázky a tam se
tě to zeptá, jestli ti bylo 18 a dá ti na výběr, a tobě ještě třeba
nebylo 18, tak snad klikáš na to, že ti 18 bylo? To se přece nesmí!

rofl To se přece nesmí!

EDIT: a sak to nemoze byt seriozny web, abo to mi malo dojst hned ze to neni seriozny web, sakra som zmäteny teraz  bn

[nighthunter]

http://www.ceknito.sk/video/170773

Upíri a skrytá kamera !!!

[nighthunter]

mna na tom feministickom webe dostalo "Taky by sme sázeli stromy a občas i loupali kůru, aby stromy nebyly tak těžký, protože je prokázáno, že lehčí strom vyroste výše."

navrhujem zalozit topik hlasky z feministickeho webu

[pUf]

http://www.ceknito.sk/video/170773

Upíri a skrytá kamera !!!

smiesni upiri.. odzaciatku by mi bolo jasne, ze fake.. mal ich nabrat autom ked sli okolo a neurobil to

[pUf]

http://www.aktuality.sk/pikosky/pikosky/opity-vozickar-nebezpecne-jazdil-po-dialnici

[Evica]

  tak toto nemalo chyby

[Evica]

http://www.youtube.com/watch?v=i0WRtbDf3_s

[supersayan]

super akcia toto si musite kupit, taky model nikde nezozeniete

[plexisklo]

[kOsTi]

nejak 

[nighthunter]

BAJKA O MRAVENCI A CIKADE

Klasicka verze:
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Mravenec pracuje cele dlouhe horke leto; postavi si dum a vytvori zasoby na zimu. Cikada si rika, jak je mravenec hloupy, takove pekne pocasi a mravenec se jen dre. Smeje se, tancuje a uziva si. Pak prijde zima, mravenec se schova do tepla domu a pochutnava si na zasobach, zatimco cikada se trese zimou a bez jidla brzy umre.

Soucasna verze:
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Mravenec pracuje cele dlouhe horke leto; postavi si dum a vytvori zasoby na zimu. Cikada si rika, jak je mravenec hloupy, takove pekne pocasi a mravenec se jen dre. Cikady se smeji, tancuji a uzivaji si. Pak prijde zima, mravenec se schova do tepla domu a pochutnava si na zasobach. Cikady, tresouci se zimou vyhladovele, zorganizuji tiskovou konferenci, na ktere se tazi, kde vzal mravenec pravo na to byt v teple a dobre ziveny, zatimco jini, mene stastni, umiraji zimou a hladem. Televize uvede vse v primem prenosu, ukazuje tresouci se cikady a zabery mravence, jak si v teple utulneho domova vychutnava dobroty vseho druhu. Televizni divaci jsou poboureni faktem, ze v tak bohate zemi jsou nekteri ponechani utrpeni jako chudinky cikady, kdyz si jini ziji v prepychu. Interpeluji vladu, aby zvysila mravenci dane, musi prece odvadet spravedlivy dil. Na zaklade vyzkumu verejneho mineni vyjde zakon o ekonomicke spravedlnosti a zaroven antidiskriminacni zakon se zpetnou platnosti. Dane
jsou zvyseny, mravenec dostane pokutu za to, ze nezamestnal cikady a je mu financnim uradem zabaven dum, protoze nema penize na zaplaceni dani ani pokuty. Mravenec emigruje do Lichtenstejnska. Televize pripravi dalsi reportaz, tentokrat o obtloustlych cikadach, kterym nyni dochazeji mravencovy zasoby a to presto, ze jaro je jeste daleko. Byvaly mravencuv dum, nyni socialni ubytovna pro cikady, chatra za nezajmu cikad i vlady. Vlade je vytykana nedostatecna socialni podpora a je vytvorena specialni komise s naklady deset milionu. Mezitim nektere cikady zemrou na predavkovani a tisk jeste vice podtrhuje nutnost starat se o socialni nerovnost a hlavne o cikady.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Slovnik cizich slov:
mravenec = normalni pracujici clovek
cikada = kazdy si domysli

[Agamemnon]

nj... len škoda, že, žiaľ, to až také vtipné nie je

[supersayan]

no vtipne to veru nie je, je to skvor smutne

[piton]

Část dopisu jednoho nejmenovaného českého hypermarketu jisté z
zákaznic...:

"Vážená paní Fentonová, v průběhu přecházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:"Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu
posledních 6 měsíců:

15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.

2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.

7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.

19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá. 4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M M´s (lentilky) na splátky.

14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.

3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.

18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"

21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a kříčel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"

[nighthunter]

Muž sa v autobuse nakloní k neznámej dáme a pošepká jej do uška:
- Dobre lížem a som diskrétny.
Ona mu na to hovorí:
- Tak si vylíž zadok a nikomu o tom nehovor.

Sedlák chytil zlatú rybku.
- Prosím ťa, sedlák prosím pusť má! - prosí zlata rybka - Ak má pustíš na slobodu, splním ti tri želania.
V zápetí sedlák rybku, rozdupe na zemi a hovorí.
- Kua, kto ti je tu sedlák!

Čo sa stane z manželky po 30 rokoch manželstva?
Tučný kamarát.

Dvaja novomanželia. Ona:
- Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!
On:
- Dobre, oserieme vankúše!

Chlapík v lekárni hovorí:
- Prosím si 3 šprcky!
A lekárnička:
- Preboha to nemôžete trochu tichšie? Je tu dáma.
Chlapík sa otočí a povie:
- Jé, nazdar Božka. Tak prosím ešte jeden.

Vietnamská vojna. Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí:
- Mier! Mier!
A na druhej strane ostrelovač hovorí:
- Však mierim, len sa toľko nehýb!

Fero sa vystatuje pred Mišom:
- Moja sestra sa prestrojila za chlapa a išla ako dobrovoľník do armády.
- Človeče, ale to sa musí s vojakmi sprchovať, prezliekať atď... - neverí Mišo.
- No áno.
- A to na nič neprídu?
- Prídu. Ale myslíš, že to niekto prezradí?

Inzerát: Predám obézne decko.
Zn.: Na guláš tak pre šiestich.

Žena príde do obchodu s vtákmi a chce kúpiť papagája.
Vyberie si jedného, ale predavač jej ho nechce pradať, pretože vraj bol predtým v bordeli a pochytil tam veľa zlého.
Žena ale namieta, že oni sú slušná rodina a naučia ho slušnosti. Tak jej ho predavač nakoniec predá. Papagája prinesie domov a postaví ho do haly.
Po chvíli príde domov jej najstaršia dcéra a papagáj spusti:
"Jéj, nová masérka, nová masérka."
Žena mu povie, že to nie je nová masérka, ale jej najstaršia dcéra ku ktorej sa bude správať slušne. Tak sa to opakuje až po najmladšiu dcéru. Večer sa vráti domov jej manžel a papagáj celý naradostený skríkne:
"Jéj, konečne známa tvár. Nazdar Karol."

Po tvrdej zime v minulom roku sa muž zo Seattlu rozhodol ísť na dovolenku na Miami Beach, kde sa mal stretnúť so svojou ženou,
ktorá mala dokončiť svoju služobnú cestu do Minneapolis.
Obaja sa tešili na pekné počasie a spoločný čas, ktorý spolu strávia.
Ale naneštastie, na letisku sa stala chyba a mužovi povedali, že musí počkať na neskorší let.
Skúšal sa sťažovať, ale povedali mu, že to nemá význam a môžu byt problémy.
Nasledujúci deň po príchode do hotela na konci svojej cesty zistil, že v Miami je "horúca vlna" a že tam je tak nepríjemné horúco,
ako v Seattli nepríjemné zima.
Recepčný v hoteli mu povedal, že jeho žena príde tak, ako sa dohodli.
Už nemohol vydržať, kým sa schladí v bazéne, a preto rýchlo napísal e­mail svojej žene, no v chvate urobil chybu v adrese.
A tak email prišiel do domu staršej kňazovej ženy, ktorej muž zomrel len deň predtým.
Keď si žialiaca vdova otvorila a prečítala správu, vydala zo seba hrozný výkrik a padla na zem mŕtva.
Jej rodina sa ponáhľala do izby a na monitore si prečítala text:
'Najdrahšia žena. Ako vieš, odišiel som včera, no len teraz ma zaregistrovali.
Pri vstupe bol nejaký chaos, a moja sťažnosť bola zamietnutá. Recepčný mi potvrdil tvoj zajtrajší príchod.
Tvoj milujúci muž. P.S.: Veci nie sú tak, ako sme si mysleli. Budeš veľmi prekvapená, ako je tu dolu horúco.'

Žena je po niekoľkohodinovom pôrode na pokraji svojich síl, po odstrihnutí pupočnej šnúry doktori odnášajú dieťa do vedľajšej miestnosti aby ho poumývali a čerstvej mamičke zatiaľ dali napiť. Následne sa otvárajú dvere a do miestnosti vstupuje doktor, pohadzujúc si v rukách novonarodené dieťa.
Chytí ho za nožičku a pleskne ho o stenu. Potom do jednej ruky chytí odstávajúcu pupočnú šnúru, dieťa na nej roztočí a švihne ho o najbližšiu skrinku. Dieťa padá na zem. Z chodby pribieha sestrička a vykopáva dieťa von otvoreným oknom.
Zhrozená a zblednutá matka trasľavým hlasom vraví: "Čo ste to urobili s mojim dieťatom???"
Doktor sa na ňu usmeje a hovorí: "Prvý apríl, už bolo mŕtve."

Nemci a Rusi bojujú proti sebe. Obidve strany sú ukryté v zákopoch. Zrazu sa z nemeckej strany ozve:
- Ivan?
- Da? - vystrčí jeden Rus hlavu zo zákopu.
Bum! Odstrelia ho. O chvíľu znova:
- Ivan?
- Da?
Bum!
- Ivan?
- Da?
Bum!
Rusi sa začnú radiť. To je dobrá taktika, hovoria, poďme to vyskúšať aj my. A tak sa o chvíľu z ruskej strany ozve:
- Hans?
- To si ty, Ivan?
- Da!
Bum!

Nasraté prasiatko ide po lese a stretne líšku. Líška mu hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa máš?
A nasraté prasiatko na to:
- Čo sa do mňa staráš, ty stará vyplznutá ryšavá smradľavá chudera!
Líška sa otočí a nasraté prasiatko ide ďalej. Zrazu stretne vlka a ten mu tiež hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa ti vodí? Už sme sa dlho nevideli.
Nasraté prasiatko:
- Nestaraj sa do mňa ty sivý prašivý blcháč!
Nasraté prasiatko ide ďalej lesom a stretne vílu. Víla mu hovorí:
- Vieš čo prasiatko? Dnes si bolo ozaj protivné. Nesplním ti tri želania ale iba dve. Hovor!
Prasiatko:
- Tak dobre. Chcem jamu 3 krát 3 krát 3 metre a plnú hovien.
- Máš ju mať. A tvoje druhé želanie?
- A teraz si to zožer ty krava priesvitná!

[pUf]

Muž sa v autobuse nakloní k neznámej dáme a pošepká jej do uška:
- Dobre lížem a som diskrétny.
Ona mu na to hovorí:
- Tak si vylíž zadok a nikomu o tom nehovor.

z vlastnej skusenosti?

[supersayan]

...Zhrozená a zblednutá matka trasľavým hlasom vraví: "Čo ste to urobili s mojim dieťatom???"
Doktor sa na ňu usmeje a hovorí: "Prvý apríl, už bolo mŕtve."

ty mas nejaky divny zmysel pre humor

[kOsTi]

ekonom

[pUf]

hyena

[nighthunter]

wlade vydava hru

http://bonusweb.idnes.cz/wii/preview/krvavy-masakr-motorovou-pilou-preview-madworld-fu8-/clanek.A080624_151333_bw-wii-preview_vdp.idn