VTIPY A FLIPY

[pUf]

genove inzinierstvo dokaze zazraky.. no alebo by ho len zavesili za predne laby
ak ma kon laby..

[buhehe]

http://www.youtube.com/watch?v=MWIm2bD_xaQ
pozor chlapi koho provokujete...

[ppt]

Motoristický denník blondínky

5. január
A je to, mam vodičák ! Konečne môžem šoférovať vlastne auto a nemusím počúvať inštruktora: "Tadiaľto, tam je zákaz vjazdu!", "Idete do protismeru!", "Pozor na tu starú dámu! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydržala!

8. január
Autoškola zorganizovala party na oslavu môjho odchodu. Prišli všetci inštruktori. Jeden mi povedal, že sa šiel za mňa pomodliť, druhy mal v očiach slzy a všetci zhodne tvrdili, že sa pri tejto príležitosti opijú. Bolo to veľmi prijemne, aj keď si myslím, že až taká oslava bola trochu prehnaná.

12. január
Kúpila som si auto. Musela som ho však nechať v predajni, aby vymenili zadný nárazník. Pri odchode som totiž namiesto jednotky zaradila spiatočku. To bude tým, že som už týždeň nesedela za volantom.

14. január
Konečne mam svoje auto. Bola som taká spokojná pri odchode z parkoviska, že som sa rozhodla urobiť si výlet. Viacerí vodiči mali rovnaký nápad. Niekoľkí jazdili za mnou a trúbili ako na svadbe. Nechcela som byt nepríjemná, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5 km/h . Všetkým sa to veľmi páčilo a trúbili ešte viac.

22. január
Mam úžasných susedov. Vyrobili tabuľku s veľkým nápisom: POZOR PRI PARKOVANÍ!. Bielou farbou vyznačili pre mňa veľký box na státie a zakázali deťom hrať sa vonku, keď parkujem. Všetko preto, aby ma neznervózňovali. Je to naozaj veľmi milé ...

31. január
Všetci šoféri na mňa vytrubujú a robia rôzne gesta. Je to milé, hoci trochu nebezpečné. Raz mi jeden chcel čosi povedať, ale nevedela som nájsť packu na otvorenie okna. Kým som ju hľadala, takmer som do niekoho narazila. Našťastie som šla svojou výletnou rýchlosťou 10 km/h.

19. február
Mesto je veľmi zle osvetlene. Dnes som po prvýkrát šla autom v noci a cely čas som musela mat zapnute diaľkové svetla, aby som lepšie videla. Ostatní vodiči si mysleli to iste. Keď ma zbadali, tiež si zapli diaľkové svetla a trúbili. Je to trochu nebezpečné. A trúbiť takto neskoro by už nemali, rušia ľudí doma.

26. február
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbočiť z kruhového objazdu. Bolo na ňom totiž veľa aut (nechcem preháňať, ale boli tam najmenej štyri). Jazdila som stále dookola, držala som sa stredu. Čakala som na svoju príležitosť, dovtedy, kým ma to neunavila a narazila som do pomníka v strede objazdu. Myslím, že by mali obmedziť dopravu na kruhovom objazde na jedno auto.

3. marec
Prenasleduje ma nešťastie. Keď som vychádzala z garáže, pomýlila som si pedál plyn s brzdou. Narazila som do prechádzajúceho auta, rozbila som mu cely pravý bok. Auto náhodou šoféroval inštruktor autoškoly, ktorý mi dal vodičák. Dobrý človek, o tom netreba pochybovať. Trvala som na tom, že je to moja chyba, ale on len veľmi slušne opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!"...

[t0Mi]

Sedí vrana na konári a v zobáku drží syr. Beží okolo líška a pýta sa jej:
- Vrana, pôjdeš zajtra na referendum?
- Nie! - odpovie vrana.
Syr jej vypadol, líška ho uchmatla, odbehla a vrana ďalej sedí a dumá:
- ... keby som bola odpovedala Áno, zmenilo by sa niečo...?

[piero]

kruteeeee
taky to saboter 

[cheMicka]

http://photos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs247.snc1/9431_148359544386_112242639386_2723096_1922604_n.jpg

[Luk1]

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni.Víš že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu.Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel.


Mlada zena lezi na ARE v kome a sestricky ju umyvaju. Ked jej prejdu
spongiou pomedzi nohy, pristroje ukazu mierne zlepsenie zivotnych funkcii.
Zacuduju sa a skusia ju znova posuchat medzi nohami. Pristroje zacnu znova
ukazovat zlepsenie. Potom jedna sestricka hovori tej druhej:
"Pocuvaj, co ju tu my mame co vzrusovat?! Ved v cakarni sedi jej manzel."
Pridu do cakarne a hovoria mu: "Mame pre vas dobru spravu. Prisli sme na
sposob, ako zachranit vasu zenu. Zistili sme, ze by ju z komy mohol prebrat
oralny sex. Ste ochotny to pre nu urobit?" Nestastny muz suhlasi a zamkne sa
v izbe svojej zeny. Po desiatich minutach vychadza von, zapina si nohavice a
smutne vravi: "Asi sa udusila..."


šéf vraví štyrom zo svojich podriadených:
"Je mi ľúto, ale vrámci šetrenia budem musiet jedného z vás prepustit."
Zamestnanci na to:
CERNOCH: Ja som chránená menšina.
ZENA: Ja som zena.... [self-explanatory]
NAJSTARŠÍ PRACOVNÍK: Ak ma vyhodíte, zazalujem vás za vekovú diskrimináciu.
Na to sa všetci pozrú na posledného kolegu.
BIELY MLADÝ MUZ... chvíľu rozmýšľa a potom vraví: Myslím, ze som gay.


Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den
počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce
tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".
Vlk s Liškou se diví: "V cihelně? Jak to tam vydržíš?"
"No jak? Cihly nežeru a cikány nikdo nepočítá!!"


Jaký je rozdíl mezi studentem medicíny a informatiky?
Požádejte je aby se naučili telefonní seznam.
Medik se zeptá: "Dokdy?"
Informatik:"Proč?"

[pUf]

http://www.mojevideo.sk/video/52b8/chlap_v_skrini.html

[Safyia]

PREŠKOLOVACÍ KURZ PRE MUŽOV

Cieľ kurzu:
Školenie, ktoré by umožnilo mužom využívať tú časť mozgu, o ktorej nemajú poňatia, že vôbec existuje.

Časť 1: Povinná
1. Naučiť sa žiť bez svojej mamičky (2000 hodín).
2. "Moja žena NIE JE moja matka" (350 hodín).
3. Pochopiť, že futbal nie je viac než šport, že byť vyradený z Majstrovstiev sveta nie je úmrtie (500 hodín).

Časť 2: Život vo dvojici 1. Mať deti a nežiarliť (50 hodín).
2. Nehovoriť kraviny, keď manželka má na návšteve kamarátky (500 hodín).
3. Prekonať Syndróm vlastníctva diaľkového ovládania (550 hodín).
4. Nemočiť mimo misu (100 hodín). Praktické cvičenia na videu.
5. Pochopiť, že topánky nechodia nikdy samé do botníku (800 hodín).
6. Ako dôjsť ku košu so špinavým prádlom a nestratiť sa (500hodín).
7. Ako prežiť nachladenie bez agónie.

Časť 3: Voľný čas
1. Vyžehliť košeľu vo dvoch etapách za menej než dve hodiny (praktické cvičenie).
2. Tráviť pivo, malinovku alebo akékoľvek iné pitie bez grgania pri stole (praktické cvičenie).

Časť 4: Kurz varenia
Úroveň 1- začiatočníci: Elektrospotrebiče: ON= zapnuté, OFF= vypnuté
Úroveň 2- pokročilí: Moja prvá polievka zo sáčku bez pripálenia hrnca.
Praktické cvičenie: Priviesť vodu do varu pred vložením cestovín.

INTENZÍVNY KURZ

Pre zložitosť pochopenia tém budú mať kurzy maximálne 8 účastníkov.

Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádeľníku, ten záhadný proces.

Téma 2: Nebezpečie pri plnení zásobníkov na ľad a jeho prenosu do mrazničky (ukážky s pomocou diapozitívov).

Téma 3: Ja a elektrina: ekonomické výhody privolania odborníka opravára i v prípade sebe menšej závady.

Téma 4: Posledný vedecký objav: variť a vyhadzovať smeti NE vyvoláva impotenciu alebo ochrnutie (praktické cvičenie v laboratóriu).

Téma 5: Galantnosť: prečo nie je zločin darovať kvetiny i keď už si sa s ňou oženil.

Téma 6: Pôvod vecí: Toaletný papier sa nerodí vedľa toalety? (prednáška o spontánnom zrodení vecí).

Téma 7: Fyziologická presnosť: Ako zdvihnúť poklop toalety krok za krokom (Video konferencia z Harvardskej Univerzity).

Téma 8: Znalosť Ekológie: Nie je potreba trepať s perinou po vypustení črevných plynov (cvičenie reflexov v pároch)

Téma 9: Základné informácie: Môžu muži pri riadení žiadať o informácie, pokiaľ sa stratia, bez ohrozenia, že vypadajú ako impotenti? (Svedecké výpovede)

Téma 10: Čistiace prostriedky: dávkovanie, spotreba, použitie.
Praktické cvičenia aby sa predišlo nezvratným škodám v domácnosti.

Téma 11: Pračka: tá veľká záhada v domácnosti.

Téma 12: Zvláštne zariadenie: Základný rozdiel medzi košom na prádlo a podlahou (Cvičenie muzikoterapiou v laboratóriu)

Téma 13: Spolujazdec: Muž na mieste spolujazdca: Je všeobecne možné,
aby nehovoril alebo sa prudko nehýbal keď ona riadi alebo parkuje?

Téma 14: Hrnček a tanier od raňajok: levitujú sami do drezu? (cvičenie riadené Davidom Copperfieldom).

Téma 15: Tajomstvo osobnej hygieny: analýza anatomických, fyziologických alebo psychologických príčin, ktoré neumožňujú utrieť
po sebe vaňu po kúpeli.
Ja nic v zlom

[Luk1]

Odkaz MUŽOV pre ŽENY !!!

Zámerne su všetky číslovane ako 1. !!! su rovnako doležite

1. Nauc sa pracovat so zachodovou doskou. Uz si velke dievca. Ak je hore, daj ju dole. My ju potrebujeme hore, Vy ju potrebujete dole. Nas nikdy nepocujete stazovat sa, ze ste ju nechali dole.
1. Niekedy na Vas nemyslime. Zite s tym.
1. Nedela = sporty. Je to ako spln alebo priliv a odlyv. Nechajte to tak.
1. Neskracujte si vlasy. Nikdy. Dlhe vlasy su vzdy viac atraktivne nez kratke. Jeden velky dovod preco sa muzi boja zenit je, ze vydate zeny si vzdy ostrihaju vlasy. Potom uz s tym nemozeme nic urobit.
1. Nakupovanie NIE JE sport.
1. Plac je vydieranie.
1. Poziadaj o co chces. Aby bolo jasne : Jemne narazky nefunguju ! Silne narazky nefunguju ! Bezne narazky nefunguju ! Len to proste povedzte !
1. Nepamatame si datumy. Vyznacte narodeniny a vyrocia do kalendara. Pripominajte nam ich dopredu a castejsie.
1. Vacsina muzov ma troje topanky, obleky. Preco si myslite ze Vam vieme poradit, ktore z 30-tich topanok budu dobre vyzerat s Vasimi novymi satami ?
1. Ano a Nie su perfektne akceptovatelne odpovede na vacsinu otazok.
1. Chodte za nami s problemom len ak chcete pomoct ho vyriesit. To je to co robime. Na vyjadrovanie sympatii mate priatelky.
1. Bolest hlavy ktora trva 17 mesiacov je problem. Navstivte doktora.
1. Skontrolujte olej. Prosim.
1. Cokolvek sme povedali pred 6 mesiacmi je nepripustne pouzit v argumentacii. Fakticky vsetky komentare starsie ako tyzden sa nuluju.
1. Ak si myslis ze si tucna, pravdepodobne si. Nepytajte sa nas. Odmietame odpovedat.
1. Ak nieco co sme povedali sa da interpretovat dvojakym sposobom a jeden z nich Vas nahneva, mysleli sme ten druhy.
1. Nechajte nas obzerat sa za inymi. Obzrieme sa aj tak. Je to geneticky dane.
1. Mozte nas poziadat urobit nieco alebo povedat nam ako to ma byt urobene. Nie oboje naraz. Ak same najlepsie viete ako to urobit, urobte to sami.
1. Ak je to mozne, prosime povedzte co potrebujete povedat behom reklamy.
1. Kristof Kolumbus nepotreboval usmernovanie. Ani my.
1. Vztah nikdy nebude taky ako prve dva mesiace spolocneho chodenia. Prekonajte to. A prestane sa stazovat priatelkam.
1. VSETCI muzi vidia len v 16 farbach, tak ako zakladne nastavenie Windowsu. Marhula je napriklad ovocie, nie farba. Nemame predstavu co je to terakot alebo purpur.
1. Ak to svrbi, poskrabeme to. Robime to tak.
1. Nevieme citat myslienky a ani nikdy nebudeme vediet. Nas nedostatok schopnosti citania myslienok nie je dokazom ako malo sa o Vas starame.
1. Ak sa opytame "Co sa stalo ?" a Vy odpoviete "nic", spravame sa ako by sa nic nestalo.
1. Ak sa nas nieco opytate ale nechcete na to odpoved, ocakavajte odpoved, ktoru nechcete pocut.
1. Ak chcete niekam ist, uplne cokolvek si obleciete je to v poriadku. Naozaj.
1. Nepytajte sa nas na co myslime, ak nie ste pripravene debatovat o temach ako automobilove preteky, zbrane, pocitace alebo praca.
1. Mate dost siat.
1. Mate privela topanok.
1. Nie je v zaujme Vasom ani nasom spolocne si vyplnat kvizove otazky. Nie, je to jedno aky kviz.
1. PIVO je pre nas tak vzrusujuce ako pre Vas kabelka.
1. Sme vo forme. GULA je forma.

[Aniy]

Príde kovboi do salúnu, sadne k baru, treskne rukou po stole a hovorí
"5 pif!"
Barman spod baru vytiahne pušku a
PIF! PIF! PIF! PIF! PIF!

hovorené to vyznie lepšie

[FrozenX]

Nikdy nepodcenuj babetka ! 

Code [Select] Expand

http://www.ffk-wilkinson.com/sk/

[ApokalypS]

lool.. ale mam obavy, ze to tu uz niekto daval..

[trek]

http://www.youtube.com/watch?v=yw5swrzlRS0#normal

[Ing. nemtom]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

[t0Mi]

http://www.gooogle.sk/   

[stricky]

len pre silne zaludky... http://www.ceknito.sk/video/397958

[Luk1]

[Ing. nemtom]

petrushka prave vybila psicha v bombermanovi :D:D

[petrushka]

petrushka prave vybila psicha v bombermanovi :D:D

jj keby som vedela ze to bude take easy tak by som sa tej hre ani nebranila haha

[Ing. nemtom]

taze easy veciam sa nebranis hej? dobre vediet

[petrushka]

taze easy veciam sa nebranis hej? dobre vediet

:-) radsej sa budem robit ze netusim na co narazas 

[Ing. nemtom]

ok lebo fakt netusis

[piton]

Бешеный автобус - Перми 19.10.2009 9:42 pecka...

[domino3d]

http://www.cas.sk/clanok/135471/26-rocny-muz-sa-zranil-pri-vybuchu-pocas-zavarania.html

raz je zavaranie a raz zvaranie