VTIPY A FLIPY

[nighthunter]

http://www.mojevideo.sk/video/2b15/o2_telefonat_z_ciech.html

[Aniy]

Mario A capella 

Kill Bill Parts 1 & 2, in One Minute, in One Take (and titles) 

[Luk1]

Policajt radi samovrahom

[Aniy]

 

[plexisklo]

xxx
Když sem se v patnácti rozhodoval co budu dělat,bylo hrání si na Thora jasná volba.

[t0Mi]

Toto je kuul a nie tam hacky-sack...

[Havran]

Toto je kuul a nie tam hacky-sack...

tak tak

[Luk1]

Autobus so slovenskou reprezentáciou havaruje a celý mančaft zrazu stojí pred nebeskou bránou. Po zaklopaní otvorí svätý Peter.
,,Čo chcete?" pýta sa.
,,Chceme ísť do neba."
,,A čo ste zač?"
,,Hokejisti."
,,Tak to nepôjde, hokejistov už máme priveľa, sme plní."
Naši na čele s kapitánom Bartečkom zvesia hlavy a smutne odchádzajú. Petrovi to nedá a pýta sa:
,,A odkiaľ to vlastne ste?"
,,Zo Slovenska," vraví Bartečko.
,,Tak poďte späť, veď vy nie ste hokejisti.

,,Na MS v hokeji 2011 sa hrá v základnej skupine zápas Slovensko - Česko. Keďže Česi si už postup vybojovali pred zápasom s nami, rozhodnú sa, že na zápas proti nám nastúpi iba Jágr, že on nás porazí sám a zvyšok tímu si skočí na pivko. Po prvých dvoch tretinách vyhrávajú Česi 1:0.
V 59. minúte sa však ozýva z tribún obrovské burácanie: Slováci vyrovnali. Po zápase prídu Česi za Jágrom do šatne a pýtajú sa ho: ,,Jardo, čo to má znamenať, ty si nevyhral?" Jágr smutne odvetil: ,,Snažil som sa, chlapci, ale rozhodca ma už v druhej minúte vylúčil do konca zápasu."

[Smokie]

Na medzinarodnom kongrese IIHF sa stretnu zastupcovia kanadskeho, svedskeho, finskeho, americkeho a ruskeho hokejoveho zvazu a rec pride aj na slovensku a cesku reprezentaciu.
Vtedy jeden z nich povie: "Chlapi, budme radi, ze sa Morava neodtrhla od Ciech. Uz by sme nemali nadej ani na bronzovu medailu."

[mishelka]

Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009. Protože jsou některé velmi povedené, rozhodla jsem se, že je pro Vás opíši:

Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci ,,Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.

Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým
   výkladem, prosím o prodloužení.

Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.

Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: ,,Ticho!" , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo   
   slyšet po celé třídě. 
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: ,,Můžu se na to vysr....!"
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý                 
   učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: ,,Piš pět, svačím!"
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to
   školník požádal.

Výherci filmu na DVD
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak
   si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

[mishelka]

Výzva !


Prosíme Vás, aby ste sa dostavili na odber krvi
a výter z konečníka,
aby sme zistili, či máte prácu v krvi alebo v riti!

[kOsTi]

abo v pici
abo na salame

[mishelka]

Ziadost do zamestnania

[cheMicka]

suchy fake

[kOsTi]

[cheMicka]

    

[t0Mi]

...zabudla si poznamenat ze to je fake.

Na hodine slovenčiny pani učiteľka káže deťom tvoriť vety tak, aby sa v nich vyskytlo dva krát slovo pekne.
Prihlási sa Marka:
- Keď bude pekne, zbalíme si veci a pôjdeme sa pekne kúpať.
- Výborne - hovorí pani učiteľka.
Na to sa prihlási Dežko:
- Raz v noci, keď sme už spali, počuli sme, ako sa rozbilo sklo na dverách. Tatko zažal svetlo a v tom skle, celá ozvracaná leží mama a tatko hovorí: "Pekne, pekne".

[stamperlik]

[Ing. nemtom]

hm

[stamperlik]

hm

presne...

[radix]

tazke nechapacky

[piton]

no tiez som to dajak nepochopil, ale zacinalo to dobre

[Dragoon17]

no tiez som to dajak nepochopil, ale zacinalo to dobre

mozno bude pointa napisana na tom display :-)

[nighthunter]

Chybová hlášení protokolu HTTP:
400 Bad Request - Aspoň dones kytku, když už něco chceš.
401 Unauthorized - Vdaná...
402 Payment Required - Večeře při svíčkách.
403 Forbidden - Dáš tu ruku pryč!
404 Not Found - Šla jsem ven s kámoškama.
405 Method Not Allowed - Ne, zezadu ne!
406 Method Not Acceptable - Měl by být tvrdší...
407 Proxy Auth. Required - Musím se zeptat mámy.
408 Request Timeout - Kruci, víš, jak dlouho už jsi nezavolal?
409 Conflict - A co je tohle za ženskou?
410 Document Removed - Tak to bude rozvod.
411 Lenght Required - TOTO má být ta velká věc?
412 Precondition Failed - Eh, ty nemáš kondom?
413 Request Entity Too Large - Tak TOHLE se tam nevejde...
415 Unsupported Media Type - Ve čtyřech? Nemám zájem.
500 Internal Server Error - Mám své dny...
501 Not Implemented - Tak tohle jsem ještě nikdy nedělala...
502 Bad Gateway - Kruci, je to nějaké slané...
503 Service Unavailable - Bolí mě hlava.
504 Gateway Timeout - A to jako mělo být všechno?

[Blackwing]

Ak tu niektoré z týchto už boli, tak sa ospravedlňujem, som tu nový a nechcelo sa mi čítať všetkých tých 300 strán pred tým...

Na hodine slovenčiny sa učiteľka pýta detí, či majú domácu úlohu:
->Anička?
->Mám, pani profesorka
->Jakub?
->Áno paniučiteľka
->Móricko?
->Mám pani učiteľka
Učiteľka vediac o Mórickovi, že je večný nezbedník sa ho pýta ešte raz.
->Určite máš domácu úlohu, móricko?
->Pani učiteľka, prisahám na svoju matku, že mám domácu úlohu.
->Dobre teda, pokračujeme v učive ďalej.
Móricko príde domov a otec mu oznamuje hroznú správu, že mu zomrela mamička, nasleduje pohreb, kar atď. Po týždni sa móricko vracia a pani učiteľka začína odznova:
->Máte domácu úlohu?
->Áno pani učiteľka.
->Aj ty Móricko?
->Prisahám na svoju sestru, že mám, pani učiteľka.
->Dobre teda, pokračujeme v učive.
Po škole sa Móricko doma zas dozvedá, že mu zomrela sestra, tak znova, pohreb, kar atď. Po ďalšom týždni v škole:
->Deti, máte domácu úlohu?
->Máme...
->Aj ty Móricko?
->Prisahám na svojho otca, že mám, pani učiteľka.
->Dobre teda, pokračujeme v učive.
Vyučovanie sa skončí, Móricko ide domov, a pred barákom všetky veci zbalené v krabiciach, a pri nich stojé jeho otec. Móricko sa ho pýta:
->Oci, oci, čo sa to deje?
->Móricko, ja to už nevydržím, už tu nevydržím ani minútu. Najpr tvoja mama, potom sestra a teraz ešte aj brat.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Aký je rozdiel medzi človekom, čo nevie programovať a človekom, čo vie programovať?
Ten čo nevie programovať si myslí, že 1 kilobyte je 1000 byteov, ale programátor vie, že 1 kilometer je 1024 metrov

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rozprávajú sa tak dvaja programátori:
->Počuj a bol si ty už pri dokotorovi s tým svojím zhoršeným zrakom?
->Áaale hej, bol som, predpísal mi na to betakarotén, ale ja ho §erem, počkám si na plnú verziu