VTIPY A FLIPY

[Agamemnon]

http://www.youtube.com/watch?v=_5QF0k1bTRs

[plexisklo]

[DeeL]

Rad by som Vás informoval, že vzhľadom na vstup SR do EU a k očakávanému prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009 poloha pri súloži, ktorá je všeobecne známa ako 69, po kurzovom prepočte mení na 2,152.

[Pusta]

Rad by som Vás informoval, že vzhľadom na vstup SR do EU a k očakávanému prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009 poloha pri súloži, ktorá je všeobecne známa ako 69, po kurzovom prepočte mení na 2,152.

[mishelka]

 

[kOsTi]

[plexisklo]

http://www.youtube.com/watch?v=DYRYJFdS7oc&feature=related total pwn 

[DeeL]

Ako vyzera dlho pouzivana PC mys?



respektive: Nikdy nestrkaj mys do PCI zbernice

[puq]

omg co ked to neje mys ale im usiel pred rokom skrecok

[nighthunter]

a behal v koliesku  namiesto PC zdroja

[Pusta]

a behal v koliesku  namiesto PC zdroja

..toto si hovorim ked mi dlho nacitava stranku 

[ApokalypS]

co? ze beha pomaly?
za to moze iny skrecok.. na uplne inom mieste..

[Guisseppe]

Príde smädný vietnamec do slovenského baru, postaví sa k pultu a hovorí:
"Ting jang won tian coca cola."
Barman sa otočí a spýta sa: "Dva deci čoho?"

[DeeL]

Pivo - hasiaci pristroj


aj s navodom samozrejme

[petocervik]

omg co ked to neje mys ale im usiel pred rokom skrecok

nie je, lebo skrecok nema taky dlhy chvost

[mishelka]

omg co ked to neje mys ale im usiel pred rokom skrecok

skrecok ma kratky chvostik aha:

[ApokalypS]

a mys, ci potkan maju dlhy chvost.. na ukazku..


a nemozem si odpustit tento obrazok..

[mishelka]

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla,   že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to
tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,
jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama
eště devětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo,
dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal,
že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a
otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše
kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč,
miláčku? A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím,
jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,
zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou,
šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě,
a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.

[mishelka]

[Guisseppe]

spomienka na analyzu - mozno to poznate
http://people.tuke.sk/marcel.kudlac/obr/mata.pps

[hrmill]

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobit HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa: - Tak pán doktor, ako to dopadlo?
No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v soku a chce vediet, ci fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho: ... a vy tu písete, ze ste homosexuál ?!
No, to som.
Doktor: - .....hm, tak to sa dalo čaka.....ť. Ale mám pre vás pomoc.
Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete
dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé
to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robit 20 dní a s
najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite !!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobit si prvú "liecivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, ze testy sú negatívne ?
Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden !!!

[joker]

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobit HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa: - Tak pán doktor, ako to dopadlo?
No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v soku a chce vediet, ci fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho: ... a vy tu písete, ze ste homosexuál ?!
No, to som.
Doktor: - .....hm, tak to sa dalo čaka.....ť. Ale mám pre vás pomoc.
Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete
dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé
to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robit 20 dní a s
najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite !!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobit si prvú "liecivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, ze testy sú negatívne ?
Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden !!!

[Ing. nemtom]

lol

[Havran]

http://www.youtube.com/watch?v=rfQGRvGAzKA

[puq]

omg co ked to neje mys ale im usiel pred rokom skrecok

skrecok ma kratky chvostik aha:

to neje chvost ale kabel mozno