VTIPY A FLIPY

[plexisklo]

http://www.scurvydawg.com/article.php?story=billgates1983

*in love*

[nighthunter]

* UVAHA C.1.*
> Predstav si kus svajciarskeho syra, toho, co je plny dier.
> Cim viac syra, tym viac dier. Kazda diera zabera miesto kde
> mohol byt syr.
> Cize, cim viac dier, tym menej syra. Cim viac syra, tym viac
> dier a cim viac dier tym menej syra.
> ZAVER: CIM VIAC SYRA, TYM MENEJ SYRA.
>
> *UVAHA C.2.*
> Kto zavcasu vstava, Boh mu pomaha.
> Kto zavcasu vstava, spi poobede.
> Kto spi poobede, nespi v noci.
> Kto nespi v noci, ide flamovat.
> ZAVER: BOH POMAHA TYM CO CHODIA FLAMOVAT
>
> *UVAHA C.3:*
> Boh je laska. Laska je slepa. Stevie Wonder je slepy.
> ZAVER: STEVIE WONDER JE BOH.
>
> *UVAHA C.4.: *
> Povedali mi,ze som nikto. Nikto je dokonaly. (nobody is perfect)
> Takze, ja som dokonaly.
> Lenze, iba Boh je dokonaly. Z toho vyplyva, ze som Boh.
> Lenze ak Stevie Wonder je Boh, ja som Stevie Wonder.
> ZAVER: DO RITI, SOM SLEPY!
>
> *UVAHA C.5.*
> Ked to prezenieme s alkoholom, skoncime ozrati.
> Ked sme ozrati, spime. Ked spime, nepachame hriechy. Ak
> nepachame hriechy, pojdeme do neba.
> ZAVER: AK CHCEME IST DO NEBA, MUSIME SA OZIERAT.
>
> *UVAHA C. 6.*
> Myslim, teda existujem. Hlupe blondyny nemyslia, preto
> neexistuju.
> Moj kamarat hovori, ze toto vsetko su blbosti, lebo on chodi s
> inteligentnou blondynou. Ak nejaka inteligentna blondyna chodi
> s mojim kamaratom, musi byt hlupa. A
> kedze hlupe blondyny neexistuju, moj kamarat s nikym nechodi.
> ZAVER: MOJ KAMARAT JE GAY.
>
> *UVAHA C.7.*
> V dnesnej dobe,pracujuci nemaju cas na nic.
> Ale povalaci maju vsetok cas na svete.
> Cas su peniaze. Takze povalaci maju viac penazi ako pracujuci.
> ZAVER: ABY SOM BOL BOHATY, NEMUSIM PRACOVAT
> *
> UVAHA C.8. *
> Pit vela alkoholu zabija neurony. Neurony, ktore alkohol
> zabije, su tie najslabsie.
> Ak pozabija tie slabe, zostanu len tie, co su silne a
> inteligentne.
> ZAVER: CIM VIAC PIJEM,TYM SOM INTELIGENTNEJSI.
>
> *UVAHA C.9*
> Cim viac pijem, tym viac som opitejsi. Cim viac som opitejsi,
> tym menej znesiem.
> Cim menej znesiem, tym menej vypijem.
> ZAVER: CIM VIAC PIJEM, TYM MENEJ PIJEM.
>
> A nakoniec:
> *UVAHA C. 10 - PRECO VLAK HRKOCE? *
> Vlak - to je rusen a vozne.
> Vozne sa len pasivne nechavaju tahat, tie odmyslime a ostane
> nam rusen.
> Rusen tvoria kolesa a vrch. Vrch sa len nechava viezt na
> kolesach,
> odmyslime ho.
> Ostanu nam kolesa. Koleso - to je vlastne kruh.
> Kruh = II*r2 (pi er na druhu).
> II (pi) je konstanta, tu odmyslime, ostane nam r2 (er na druhu).
> r2 je vlastne stvorec.
> A co robi stvorec ked sa kotula?
> HRKOCE.

[nighthunter]

Programator Janko sa na chate zoznamol s 16-rocnou Zuzkou a poprosil ju o
jej fotku. Pretoze Zuzka je pica a pozna len format BMP, jej fotka ma 16MB.
Programator Janko je kokot a ma dial-up pripojenie 56kb/s, pricom mu pada
spojenie kazdych 20 minut a opakovane vytacanie mu zaberie 5 minut.
Pretoze je este k tomu setrivy kokot, pripojenie ma limitovane od 18.00 do
8.00 a cez vykendy.

Otazka:
Kolko rokov bude mat pica Zuzka, kym jebly programator Janko stiahne jej
fotku?

[nighthunter]

Tehotna zena ide po ulici, ked sa zrazu strhne prestrelka. Tato zena
dostane dve gulky do brucha. Okamzite ju previezli do nemocnice a tam
zistili, ze caka dvojcata a zistili aj to, ze kazde dostalo po gulke. Zena
cela vyplasena sa pytala doktora co bude s jej detmi. Ten ju len upokojil a
povedal jej:"Ked budu mat deti 13 rokov, tak gulku vycikaju." Deti sa
narodili.Matke sa narodil syn a dcera. Ako plynuli roky, deti nemali ziadne
komplikacie. Ked mala dcera 13 rokov a 3 tyzdne, pribehla za mamou a vravi
jej: "Mami, stalo sa nieco hrozne. Vycikala som gulku," a mama jej na to
vravi:"to je dobre moja." O tri dni neskor prisiel za matkou i syn a
vravi:"Mami, stalo sa nieco hrozne!" a mama na to:"a co, vycikal si gulku?"
A syn na to:"Nie, ale ked som si honil, zastrelil som spoluziaka."

[JCube]

Programator Janko sa na chate zoznamol s 16-rocnou Zuzkou a poprosil ju o
jej fotku. Pretoze Zuzka je pica a pozna len format BMP, jej fotka ma 16MB.
Programator Janko je kokot a ma dial-up pripojenie 56kb/s, pricom mu pada
spojenie kazdych 20 minut a opakovane vytacanie mu zaberie 5 minut.
Pretoze je este k tomu setrivy kokot, pripojenie ma limitovane od 18.00 do
8.00 a cez vykendy.

Otazka:
Kolko rokov bude mat pica Zuzka, kym jebly programator Janko stiahne jej
fotku?

pastnem sem odpoved fundovaneho cloveka (matej) z BH:
A) Ak to Zuzka zavesila na http alebo ftp s podporou resume, tak potom stiahne za hodinu najviac 3*15*60*56000/8 = 18.9 MB raw dat. Teda ak uvazujeme mtu 1500 a overhead ~8+20+20 (~PPP, IP, TCP), plus nejake spatne ack na half-duplex linke, tak za tu hodinu realne stiahne daco cez 18MB dat.

Teda ak Zuzka nebude mat dalsi den narodeniny, tak to stihne, kym bude mat este stale sladkych 16.

B) Zuzka mu to poslala mailom, pricom Janko ma schranku u Slovenskych Telekomunikacii, na ktoru ma pristup jedine cez POP3.
Stahovanie z POP3 servera sa zasekne po prvom maximalne 1MB, takze ostatne udaje o frekvencii padania dial-up pripojenia su irelevantne.

Janko sa zmieri s tym, ze Zuzkinu fotku mat nebude, alebo si najde inu 16-tku s fotakom ktory vie ukladat subory vo formate JPEG.

[Ing. nemtom]

[nighthunter]

- Prichytia policajti cigana so srncom na pleci a sa ho pytaju, ze co to ma???
- Psa...
- A preco ma parohy?
- Ta ked ho fena podvadza..

[radix]

[Agamemnon]

http://hry.sme.sk/c/4007102/vtipne-chyby-v-hrach.html

[Evica]

http://www.youtube.com/watch?v=Ffzn2up8OAM&feature=related

detiska male

[buhehe]

Viete aký je rozdiel mezi optimistom a pesimistom?
Pesimista povie: "Už sa mi nikdy nepostaví."
A optimista : "Jak mi pekně visí..."

Jsou dva nejlepší priatelie. Jeden je v USA a ide po lane mezi dvoma mrakodrapmi.
Ten druhý je na L XI. a fajčí mu ho hnusná stará cigánka.
Viete, co oboch v tu chvíľu napadne napadne? PReBOHA LEN NEPOZERAJ DOLE!!!

[nighthunter]

ja zato viem aky je rozdiel medzi subjektivny a objektivny

[stricky]

aj tebe pevne visi?

[nighthunter]

1, co sa staras ?
2. preco "aj tebe" ?

[Ing.Veduci]

2. preco "aj tebe" ?

[stricky]

aj tebe pevne visi?

to bolo iba recnicka otazka, ale ked si sa uz tak chytil, a dalej to potvrdil...

[Ing.Veduci]

prave preto sa neodporuca davat recnicke otazky ... lebo sa ti moze stat, ze sa dockas aj odpovede

[Ing.Veduci]

[Ing.Veduci]

lol, nejaka moja starsia tvorba, teraz som to nasiel, tak sa podelim

[Ing. nemtom]

(vidim original )

[Ing. nemtom]

poslal to uz dakto dudasovi?

[JCube]

nie ale ved mozme pouzit nejaky fake mailer a poslat mu to v mene dekana

[Ing.Veduci]

aaale co .. normale z TE08xxxx@tuke.sk

[stricky]

to by bola odvaha

[nighthunter]

- Ako sa mas?
- Zle.
- Preco?
- Pijem stare vino, zeriem plesnive syry a chodim na aute bez strechy...

Test: Ako zistíte, či ste členom Talibanu

A začína odpočítavanie..

10. Na živobytie si zarábate výrobou heroínu, ale máte morálne námietky proti pivu.

9. Máte automatickú pušku za 3000 dolárov a odpaľovač rakiet za 5000 dolárov, ale nemáte na topánky.

8. Máte viac žien ako zubov.

7. Myslíte si, že vesty majú dva štýly: nepriestrelná a odpaľovacia.

6. Nemôžete si spomenúť na nikoho, komu ste nevyhlásili džihád.

5. Televíziu pokladáte za nebezpečnú, ale po vreckách sa vám stále povaľujú náboje.

4. Nikdy sa vás nepýtajú: "Nevyzerám v tejto burke príliš tučná?"

3. Ste prekvapení, že sa mobilné telefóny používajú aj na iné veci ako na odpaľovanie bômb v autách.

2. Nikdy ste nepovedali vetu: "Páči sa mi, čo si urobila s našou jaskyňou."


A znamenie číslo jedna, že môžete byť členom Talibanu...

1. Zadok si utierate holými rukami, ale slaninu pokladáte za nečistú.