VTIPY A FLIPY

[les paul]

damy a pani ucme sa cudzie jazyky 

http://www.youtube.com/watch?v=F2SerNu2A0o&NR

[mrkvy]

Yeah som objavil dalsie... Celkom super to je.... A hlavne ta hudba je bez chybicky..

http://www.youtube.com/watch?v=xiMoKAybo1A&mode=related&search=

[nighthunter]

http://www.albinoblacksheep.com/image/globalwarmingproof.jpg

[connar]

http://www.albinoblacksheep.com/image/globalwarmingproof.jpg

kua sme v 2007 a furt nic...

[nighthunter]

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zviraty a prohlizi si opice.
V tom vejde jiny chlap, jde rovnou k prodavaci a rika: "Prosim, jednu opici typu C++."
Prodavac mu ji poda, chlap zaplati 5000 dolaru a odejde.
Prekvapeny turista se pta: "Prosim vas, co to bylo za opici, ze byla tak draha?"
"No, vite, ona dokaze programovat v C++, bez chyb, efektivne, uhledny kod. Velmi dobra investice."
"A tamty opice?"
"Ty stoji 10 000 dolaru, ale umi programovat v C++, v Jave i v C#."
"Proboha, a tam mate opici za 50 000! Co dokaze ta?"
"No, abych rekl pravdu, jeste jsem ji nevidel nic delat, ale ostatni opice ji oslovuji 'project manager'."

[pUf]

http://www.youtube.com/watch?v=e_lwt_H5vjE  tak skonci psicho ked neprestane hrat FEAR Combat     

[mrkvy]

http://www.youtube.com/watch?v=e_lwt_H5vjE  tak skonci psicho ked neprestane hrat FEAR Combat     

loooool.. moj oblubeny hexa-coder...

[DeeL]

0xC4x01x00x00
(C4 s ciselnikom)

[orpheo]

btw pre fandov WoW http://www.youtube.com/watch?v=AX_64WglHGc

[nighthunter]

http://www.youtube.com/watch?v=FQOq5OVejZ8
troja

[connar]

FRISNO A ZBESNETO

http://www.youtube.com/watch?v=tCMCJLRqqDY

[Raleon]

aj ja som sama doma, aj ona, vsetci sme sama....

http://www.ceknito.sk/video.php?id=3491

[nighthunter]

dennik admina

http://www.cmsps.cz/~marlib/fun/dennik_admina.html

[nighthunter]

Prišla v New Yorku blondína do banky a nechala sa uviesť k úradníkovi pre pôžičky. Povedala mu, že ide obchodne do Európy a potrebuje si na dva týždne požičať 5000 dolárov. Úradník jej povedal, že banka potrebuje nejakú záruku, takže blondína mu dala klúč od nového Rolls Royce. Auto bolo zaparkované pri druhom chodníku, mala naň papiere, všetko bolo v poriadku. Banka teda súhlasila, že si ho vezme ako záruku pôžičky. Prezident banky a všetci úradníci sa potom od srdca zasmiali blondíne, ktorá dala Rollse za 250 000 dolárov ako záruku za pôžičku 5000 dolárov. Jeden zamestnanec auto odviezol a zaparkoval ho v garážach banky. Po dvoch týždňoch sa blondína objavila, zaplatila 5000 dolárov a k tomu 15,41 dolárov ako úrok. A ten úradník jej povedal:
"Slečna, sme veľmi radi, že sme s vami uzavreli obchod, a že všetko hladko prebehlo, ale aj tak nám to vŕta hlavou. Keď ste bola preč, trochu sme vás preverili a zistili, že ste multimilionárka. Takže nechápeme, prečo ste si musela požičať 5000 dolárov?"
Na to blondína:
"Kde inde v New Yorku by som mohla zaparkovať na štrnásť dní auto za 15,41 dolárov a po návrate by som ho tam našla?"

[nighthunter]

"Proč mě ráno bolí hlava?"

Alkoholníček je milý malinký skřítek, kterého všichni jistě znáte.
Pustíte-li si jich víc do těla, než je zdrávo, začnou tělu vládnout.
Nejvíc mají alkoholníčci spadeno na mozkovníčky. Ti zodpovědní kluci u počítačů v bílých pláštích a korkových sandálech je opravdu provokujou pouhou existencí. Vyhodí je od počítačů a řádí. Alkoholníček na rozdíl od toho suchoprda mozkovníčka je zábavný chlapík. Hraje si na počítačích hry, vymazává soubory, típe cigarety o monitor, prostě se umí bavit. Nejvíc to vždy odskáče cenzorníček. To je takový malinký skřítek vedle jazyka u rumpálu, kterým otevírá pusu, když chcete něco říct. Tomu mozkovníčci posílají mailem, co vymysleli, a on to zváží, je-li to chytré, nebo ne, a podle toho tu hubu otevře nebo neotevře. Toho alkoholníčci vždycky sejmou prvního. Takže všechny ty blbosti, co alkoholníčci vymyslí, jdou okamžitě ven. To je ten důvod, proč máte druhý den strach, co jste to včera zase žvanili. Ráno, když se mozkovníčci probudí a vidí tu spoušť, jsou opravdu hrozně rozhněvaní až nasraní. A ženou ty zoufalé, zesláblé a zpitomělé alkoholníčky od počítačů pryč. Surově je kopou, strkají a roztomilí, zblblí alkoholníčci prchají. Doběhnou až k takové velké stěně. Dál už cesta nevede. A tak ti zoufalci začnou klepat pěstičkami na tu velkou stěnu.
A to je přesně v místě tady nad obočím. Proto vás ráno při kocovině bolí hlava. A jsou na to jen dva léky. Buď musíte počkat a vydržet, až vaši chudáčci alkoholníčci pochcípají za tlukotu pěstiček do stěny nad obočím, anebo jim musíte rychle poslat na pomoc nějaké jejich kamarády.

[nighthunter]

http://forum.pctuning.cz/viewtopic.php?t=87404

muzi su z Marsu, zeny ...
http://www.collegehumor.com/video:1739699/

[mrkvy]

Som objavil "zopar" foteciek, ako to vyzera pred, na a po party... http://e-mp3s.eu/dzienpo/index.html Check this out..

Moj najoblubenejsi...

[nighthunter]

http://navajo.rajce.idnes.cz/KravinyIII/images/0461.jpg   -   zvukovka
http://bp1.blogger.com/_NjBFbdw_LAo/RcM5meHzmOI/AAAAAAAAAB8/oWE9vfgjhEs/s400/joke.gif


Jak přetaktovat vysavač

Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším výkonu čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde fanoušek, který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší výkon.
Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin. (všimněte si mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není ovrkloker, ale lama - a musí napsat ježíškovi o nový počítač.
Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač, ale přes to by rád něco ovrkloknul.
Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma máme.
Třeba vysavač. Ten má doma každý.
Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý, za prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to přetaktování dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak přeboostrovanej lux, že přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z nižšího patra z gauče až ke stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky nekecám..). Možná si řeknete, že reklama přehání, já souhlasím... ale znám i jeden případ od nás z ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače je totiž můj kámoš Lojza Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v maželství.
Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat, (poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá, mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní, neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo.
Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl doma... zmnohonásobilo.
Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže..., Lojzova averze k bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což rozhodně nebylo jeho cílem.
Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač. Vytočené zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před ústím hučící hadice a ze všech sil na ní štěkalo.
A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice - manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu stáhnul... a cílembylo tuto hranici s velkou rezervou překonat.
Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy.
Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký kocour přežil celý prací program v automatické pračce, včetně žídmání. Dostal strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně nebude stačit.
Ale... naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza - anžto si chtěl večer vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit - musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci, totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s bramborami děje... tak ho napadlo..., prostě... druhý den nebylo kolečko na krájení v šuplíku jako vždycky... ale nějakou záhadou se dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob, muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět.
Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně připravovat utopence.
Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla tlačítko do polohy ON.
Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice. A pak něco..., asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale velmi... velmi rychle. Pak vypadl proud.
Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra po pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak rychle, že na to světlo ani nestihlo zareagovat.
Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže... lapač prachu byl jen plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky.
"To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza.
A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře.
Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi praktické využití.

[Raleon]

dufam ze este nebolo...

http://www.clipfish.de/player.php?videoid=Mnw5

[mrkvy]

Inak kamasutru ovladate??

Kto vie po rusky??

[nighthunter]

http://8-p.ru/content/view/284/36
studenti varia

[DEMON]

Poloha lotosa, Poloha zrebca, Poloha z boku
Predohra, Compulingus, Poloha kurtizany
Misionarska poloha, Poloha 69, Poloha na konika

[nighthunter]

поза - poza, poloha po nasom
лотоса - lotosa
осада жеребца - zrebca
збоку - zboku
tapak - baran
предварителеные ласки - predbezne objatia, neha
компыюлингус - kompyulingus
куртизанки - kurtizanki
миссионарская - misionarska
наездницы - jazdkyna
сзаду - zozadu
отчаяния - vasniva poloha

[nighthunter]

specialne pre psicha
http://www.livevideo.com/video/mejpye/D67263726B494A9D85A3EA0FA297CF57/psycho-snowboarding.aspx

[DeeL]

ludia pre SPAM uz aj zomieraju... tak skoncime tooo